La terapia visual ayuda a mejorar o reforzar las habilidades visuales del niño con dislexia que además tenga una alteración en la visión, como podría ser el caso de una insuficiencia de convergencia (transtorno de la visión en el cual los ojos son incapaces de mantener la función binocular), según la optometrista del Hospital Vithas Nisa Rey Don Jaime, Elena Santolaria.

En ocasiones, trastornos en el aprendizaje como la dislexia "pueden mejorar, si de manera complementaria a su tratamiento médico se tratan con terapia visual", siempre que dichos casos tengan un componente visual, añade la especialista.

La dislexia es un trastorno de aprendizaje de la lectoescritura, de carácter persistente y específico que se da en niños que no presentan ningún 'handicap' físico, psíquico ni sociocultural y cuyo origen parece derivar de "una alteración del neurodesarrollo, no de visión", afirma Santolaria.

El proceso visual se desarrolla durante la etapa de crecimiento del niño y alcanza su plenitud en la etapa de escolarización, por ello "es importante realizar un análisis completo de la visión del niño", asegura la experta, en el que se deben probar, además de los factores como la agudeza visual, otras anomalías visuales como ojo vago (ambliopía), insuficiencia de convergencia y excesos acomodativos que, entre otros, afectan a la capacidad de enfoque y desenfoque de un objeto cercano o lejano.

La rehabilitación o terapia visual, también conocida como entrenamiento visual, consiste en una secuencia de actividades individuales prescritas y monitorizadas por un optometrista con la finalidad de desarrollar eficazmente las habilidades del sistema visual y el procesamiento de este tipo de información.

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Cambiamos con el paso del tiempo. Lo extraño sería que siguiésemos siendo eternos adolescentes aquejados del Síndrome de Peter Pan o que continuáramos pensando como cuando teníamos 20 años. Las experiencias de vida nos van cambiando y modelan nuestra personalidad. 

No obstante, uno de los cambios más generalizados es la tendencia a la introversión conforme pasan los años. Eso explica por qué nos va apeteciendo más quedarnos en casa disfrutando de una noche de peli y manta que salir de fiesta con los amigos, o por qué vamos concediendo cada vez más importancia a la soledad y el silencio. 

Maduración intrínseca 

En Psicología, los cambios que ocurren con cierta independencia de las experiencias de vida se conocen como “maduración intrínseca”. Este fenómeno hace referencia al hecho de que nuestra personalidad se vuelve más equilibrada conforme pasan los años. 

Como norma, a medida que la juventud se queda atrás las personas se vuelven más estables emocionalmente y son más conscientes de sí. También son más tranquilas e independientes, necesitan menos de la socialización para ser felices porque dejan de identificarse tanto con el grupo y no necesitan constantemente su aprobación. 

Por eso con el paso del tiempo nuestra vida social se vuelve más sosegada y disfrutamos más de una vida tranquila. Lo curioso es que este fenómeno también se aprecia en las personas extrovertidas, no solo en los introvertidos; es decir, cada quien a su manera, modula esa extraversión. 

Ser más introvertido es bueno 

Desde un punto de vista evolutivo la tendencia a la introversión tiene mucho sentido, y probablemente es positiva. Cuando somos jóvenes, la extraversión nos ayuda a establecer vínculos sociales y emocionales significativos e incluso a encontrar un compañero de vida. 

Más tarde, cuando ya tenemos ese círculo de amigos íntimo y una pareja, conocer continuamente a nuevas personas se vuelve menos importante. En esta fase nos dedicamos más a estrechar los lazos que hemos construido. 

Es como si en la primera parte de la vida nuestro objetivo fuera exponernos al mundo para descubrir lo que tiene que ofrecernos, mientras que en la segunda parte es más importante encontrarle un sentido a todo eso y seguir alimentando los vínculos establecidos. 

La relativa soledad y tranquilidad de esa segunda fase también nos permite estar a solas con nosotros mismos y descubrir la persona en la que nos hemos convertido. Mientras en la adolescencia y la juventud intentamos descubrir quiénes somos abriéndonos al mundo y explorando diferentes roles, en la adultez llega la confianza y la seguridad, por lo que preferimos los ejercicios de introspección. 

Por otra parte, en la adultez entendemos que no solo necesitamos una pausa del trabajo sino también de la vida social porque los compromisos constantes agotan. De hecho, un estudio realizado en la Universidad de Helsinki comprobó que la socialización agota. Estos investigadores notaron que ser sociable, comunicativo y conocer a muchas personas provoca agotamiento como mínimo tres horas más tarde. 

En esa tendencia a la introversión también influye el hecho de que valoramos mucho más nuestro tiempo, lo cual nos lleva a ser más selectivos con nuestras amistades. Eso significa que preferimos cultivar aquellas relaciones con las que tenemos valores en común y que sentimos que nos aportan algo. 

Por supuesto, todo esto no significa que con la madurez nos volvamos unos ermitaños y no necesitemos el contacto social, pero los intereses cambian y nuestra manera de relacionarnos también. 

Jennifer Delgado Suárez 

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Ser madre es un trabajo a tiempo completo. Aunque quizá esta afirmación se queda corta, al menos según un estudio realizado por Welch. Los investigadores concluyeron que en realidad ser madres equivale a tener dos trabajos y medio. 

El “trabajo” más difícil y bonito del mundo 

Los investigadores analizaron el día a día de 2.000 madres estadounidenses cuyos hijos tenían entre 5 y 12 años de edad. Esas mujeres trabajaban además fuera de casa. Descubrieron que esas madres trabajaban una media de 98 a 100 horas cada semana. Normalmente se levantaban a las 6:23 de la mañana y terminaban las tareas domésticas a las 8:31 de la noche. 

Si tenemos en cuenta que una jornada laboral media es de 39 horas semanales, no es difícil sacar las cuentas. Las madres trabajan más de dos jornadas completas a la semana. 

De hecho, las madres entrevistadas se lamentaban porque tenían muy poco tiempo libre para ellas. Les quedaba poco más de una hora al día. Muchas sacrificaban sus pasiones, salir con las amigas o incluso el cuidado corporal y el descanso para dedicarse a su trabajo y al cuidado de su familia. Algunas reconocían que ni siquiera podían descansar durante todo el día, aunque estuvieran enfermas y que tomarse una ducha larga a solas era una utopía. 

Con ese ritmo, no es casualidad que más de un 40% refirieran sentirse extenuadas. De hecho, cuatro de cada diez madres confesaron que sentían que su vida era una serie interminable de tareas, los siete días de la semana durante los 365 días del año, sin descanso. Algunas afirmaban que cuando terminaban su jornada laboral, comenzaba otra en casa. 

Otras reconocían que era complicado compaginar la vida familiar para que todo fluyera sin dificultades. Un dato interesante es que el 72% de las madres contaron que los miembros de la familia eran muy exigentes y cada cual exigía un menú diferente. 

De hecho, en la literatura científica ya se está hablando del burnout parental. Se trata de un agotamiento físico y emocional debido al exceso de atención que pueden demandar los hijos y las tareas del hogar. Hoy se estima que el síndrome de burnout en madres y padres afecta aproximadamente al 14% de los padres. 

Sus principales signos son: 

- Agotamiento físico y emocional 

- Distanciamiento emocional de los hijos 

- Sensación de incompetencia como padres 

Cuidarte es esencial, para ti y para los tuyos

Las madres no cuidan a sus hijos por un suelo, es evidente. Lo hacen porque los aman, porque quieren lo mejor para ellos y porque les satisface. De hecho, la mayoría de las madres consideran que los abrazos de su familia es la mejor manera para demostrarles su agradecimiento. 

No cabe dudas de que esas tiernas manos alrededor del cuello por la noche pueden hacerles olvidar la fatiga diurna, pero también es importante que las madres se cuiden. El exceso de responsabilidades y el agotamiento pueden terminarán pasándote factura, tanto a nivel psicológico como físico. También afectará tu relación de pareja e incluso con tus hijos ya que cuando estás cansada reaccionas con mayor irritabilidad. 

De hecho, es mejor poner el parche antes de que caiga la gotera. Un estudio realizado en la Universidad Católica de Lovaina reveló que muchas madres no se daban cuenta de la magnitud de las responsabilidades y tareas que asumían hasta que no era demasiado tarde. Estar ahí, siempre y para todos, puede ser extenuante, por lo que debes asegurarte de no cruzar la línea roja que afecte tu salud. 

Recuerda que la mejor manera de hacer felices a tus hijos y a las personas que amas consiste en ser feliz tú misma. Por eso, si te sientes sobrecargada, es conveniente que pidas ayuda. Todos los miembros del hogar, incluidos los niños, deben colaborar en las tareas domésticas, según sus posibilidades. No tienes por qué cargar con todo el peso tú sola. 

Tener tiempo para ti no es un lujo, es una necesidad. Ese tiempo te permitirá desconectar del estrés cotidiano, reencontrar tu equilibrio y relacionarte con las personas que más quieres con una actitud más relajada. Así todos podréis disfrutar del tiempo juntos. 

Jennifer Delgado Suárez 

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La palabra “resiliencia” está de moda actualmente en la sociedad, la gente habla de ella, se está investigando más, incluso la gente se la tatúa ¿pero realmente sabes lo que significa? Te contamos 10 cosas acerca de este término.

1. La RAE la define como “capacidad de adaptación de un ser vivo frente a un agente perturbador o un estado o situación adversos”. El término procede de la física, ya que consiste en la capacidad de algunos metales de poder doblarse y volver a su posición original o inicial cuando desiste la presión que se ejercía ante ellos.

2. Se trata de una fortaleza humana, y el término se puede entender desde la perspectiva de la psicología positiva. Durante una época, se patologizó el hecho de que la persona cuando estaba atravesando un acontecimiento adverso lo llevara de forma adaptativa, ahora se tiende a ver como una habilidad positiva que la persona puede desarrollar.

3. Muchas personas tienen resiliencia en momentos que creían que no iban a ser capaces de soportar esa circunstancia adversa, y que se iban a hundir en sus emociones negativas. Dado el momento, muchas personas son capaces de pasar por una situación extrema o traumática y resistir a ella, e incluso, salir fortalecido.

4. La genética no determina de forma definitiva la presencia o ausencia de esta habilidad. Algunos factores de personalidad pueden ayudar en el desarrollo de esta habilidad. Se puede aprender esta habilidad, aunque no todo el mundo es capaz de desarrollarla. Según Gonzalo Hervás, entre un 30%-50% de personas tienen esta habilidad o son capaces de desarrollarla en momentos concretos.

5. Uno se da cuenta que posee resiliencia, cuando se enfrenta a una situación extrema, y es capaz de superarla y salir fortalecido de ella. Normalmente ante una situación extrema, nos sorprendemos de nuestra capacidad de respuesta al ambiente hostil que es generado.

6. La resiliencia se puede ver facilitada por factores como el apoyo social(tanto dentro como fuera de la familia) por parte del entorno más cercano a la persona, que permita una buena expresión emocional, aliente confianza para el afrontamiento de la situación y facilite un adecuado apoyo y acogimiento de la persona que pasa por la situación adversa.

También puede ayudar la capacidad de poder dar sentido personal o trascendental a la experiencia adversa en cuestión. Ver más allá del sufrimiento y la angustia presente, y poder crecer ante la adversidad está relacionado con el término de “resiliencia”. Factores personales protectores, como el optimismo, pueden ayudar a amortiguar el efecto de evento adverso.

7. Ser resiliente no es incompatible con sentir emociones negativas. Podemos sufrir y sentir emociones negativas (como ansiedad, tristeza, ira y miedo) y ser unas personas resilientes. Sin embargo, una persona resiliente no se deja llevar o poseer por estas emociones negativas, sino que es capaz de controlarlas en los momentos en los que necesita utilizar sus recursos para ponerle solución a sus problemas.

8. Algunos autores opinan que es suficiente demostrar tener capacidad de recuperación de la situación extrema concreta para decir que se es una persona resiliente. Sin embargo, otros autores consideran que además de demostrar esta capacidad de recuperación y superación, tiene que existir un crecimiento personal por parte de la persona, como por ejemplo, una revalorización de algunos aspectos de la vida, mayor fortaleza para futuras adversidades, mayor autoconfianza…

9. Se ha visto relación entre la resiliencia y el locus de control interno. Las personas con un locus de control interno piensan que existe una relación estrecha entre sus conductas o comportamientos y las consecuencias de los mismos. Esta forma de pensar lleva a la persona a creer que ante los eventos adversos tiene herramientas y recursos que le permiten enfrentarse a las demandas del ambiente hostil y controlar las emociones negativas derivadas del mismo.

10. Como ejemplos gráficos de personas resilientes en la historia podemos destacar: Nelson Mandela, Stephen Hawking o Viktor Frankl. La obra de “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl encarna la resiliencia como fortaleza humana y en él se puede observar la capacidad de resiliencia del autor en cada una de las circunstancias que le van ocurriendo en su vida durante el difícil periodo de la Alemania Nazi.

Ahora que sabes más sobre la resiliencia. ¿Crees que serías una persona resiliente si se produjera una situación adversa?

Autora: Florencia Stolo Maiorini

Enlace: http://psicopedia.org/8055/sobre-la-resiliencia/amp/

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