La felicidad puede ser definida de muchas maneras, puede tener componentes distintos, puede suponer un esfuerzo diario o simplemente no necesitar ningún esfuerzo para sentirla. Pero encontrar la felicidad, para la mayoría, resulta un objetivo que se nos escapa.

Como en casi todo, existen buenas y malas noticias acerca de esta búsqueda. Se suele establecer una división entre la influencia que tienen los diferentes factores genéticos y ambientales.

En cuanto a la felicidad se suele decir que no podemos controlar un 50 % de ella, porque es lo que está prefijado por nuestros genes. El 50% restante lo podemos explicar a través de nuestras circunstancias ambientales y de las actividades que elegimos hacer día a día.

Las circunstancias felices

Entendemos como circunstancias medioambientales la cantidad de dinero de la que disponemos, nuestro nivel educativo, si vivimos en un país rico o pobre, nuestra edad, si estamos casados o si somos religiosos o no, etc.

Todos estos factores se relacionan con la felicidad. ¿De qué forma? Por ejemplo, los niveles educativos altos se asocian con más felicidad. Asi como también una mayor edad y estar casados.

A pesar de que las circunstancias ambientales importan, estas circunstancias nos influyen, según Sheldon y Lyubomirsky (2007), en tan sólo un 10%.

La actividad intencionada

Lo que realmente podemos hacer para variar nuestros niveles de felicidad es lo que hacemos diariamente. Lo que Sheldon y Lyubomirsky denominaron como “Actividad Intencional”. Ven estas actividades como aquellas que realmente influyen en nuestro nivel de felicidad determinado por nuestra genética y nuestros circunstancias ambientales.

La primera vez que probamos algo que nos estimula y entretiene, es muy probable que nuestros níveles de felicidad se incrementen considerablemnte. Da igual que sea saltar en paracaídas, sea el primer beso con nuestra pareja o leer un nuevo libro. Las experiencias nuevas nos estimulan los centros de placer y esto hace que nos sintamos bien.

Desafortunadamente, cuando realizamos la misma actividad placentera una y otra vez, pronto, nos acostumbramos a ella y no nos produce el mismo placer que al principio. A esto los psicólogos lo han llamado ‘Adaptación hedónica’. La cantidad de placer que obtenemos de la misma actividad desciende con la exposición repetida.

Esto llevó a Lyubomirsky, Sheldon y Schkade (2005) a sugerir que las actividades que elijamos tengan estas tres características:

1. Deben ajustarse a nuestras necesidades y a nuestras personalidades. Por ejemplo, si no te atraen los saltos en paracaídas, probablemente esta actividad no llene tus necesidades.

2. Su contenido debe variar ¿Siempre corres haciendo el mismo recorrido? Variar la rutina ayuda a minimizar el efecto de la Adaptación Hedonística.

3. El horario en que lo hacemos debe variar. Ayuda también a minimizar el efecto de la Adaptación Hedonística.

¿Cambiar las prioridades?

Jeremy Dean, psicólogo, destaca que las actividades que hacemos diariamente son cuatro veces más importantes que nuestras circunstancias vitales. Lo que vamos a priorizar en nuestro día a día será lo que marque la diferencia en nuestros niveles de felicidad. Por ejemplo, piensa si te compensa pasar tiempo en la oficina para conseguir un ascenso o estar en casa disfrutando con tu familia.

No sólo centrarnos en el aquí y ahora nos va a proporcionar felicidad. Los planes a largo plazo como estudiar para conseguir un mejor puesto de trabajo también puede suponer tener más tiempo y dinero para realizar aquellas actividades de las que disfrutas.

Generalmente, nos centramos en nuestras circunstancias vitales/ambientales para explicar nuestro estado anímico en detrimento de las actividades que realizamos diariamente. Lo que las investigaciones en psicología sugieren es que los placeres cotidianos tienen el poder de hacernos y mantenernos felices.

Alejandra Sierra

Enlace: https://psicopedia.org/3729/sabes-de-donde-viene-la-felicidad/amp/

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Antes existía la idea de que una vez se casaban, las personas tenían que estar juntas y convivir para siempre. Así las parejas eran más duraderas, pero no sabemos si en todos los casos más sanas. Hoy es más frecuente que antes que nuestras expectativas de felicidad se sostengan exclusivamente sobre una buena relación de pareja. Pero, ¿es posible realmente que una pareja perdure en el tiempo de forma saludable? No siempre, aunque con grandes dosis de voluntad por ambas partes, se puede lograr.

1. Encontrar el equilibrio entre el 'yo' y el 'tú'

• De la misma manera que conviene que cada miembro de la pareja asuma su responsabilidad individual y no se sienta la media naranja de nadie, también lo es que se aparquen las luchas de poder y aprender a dominar nuestro ego siendo conscientes de cuándo este está tomando las riendas en una discusiónde pareja y nos impide escuchar al otro, ponerse en su lugar y ver lo que el otro ve.
• Desarrollar la empatía permitirá conectarse con los sentimientos del otro sin perder de vista los nuestros.

2. Tener un proyecto común

• Antes las parejas solían mantener un proyecto común como construir un hogar, una familia y sacar adelante a los hijos. En la actualidad los proyectos pueden ser más variados, aunque los hijos sigan teniendo mucho peso.
• Mantener un proyecto común contribuye a diluir las luchas de poder y consigue que la pareja forme un equipo y una fuerzas para un bien común superior.
• También para que este proyecto común sea posible y motive a ambos por igual, conviene que los miembros de la pareja no sean de índole muy distinta.

3. Confiar en el otro de manera auténtica

• La sinceridad es otra de las importantes bases de una relación de pareja duradera. De lo contrario, la desconfianza nos acabará alejando del otro por mucho que lo queramos: nos será más difícil mostrarnos tal como somos, se dispararán los miedos, y los conflictos que acaban apareciendo en una relación que dura a lo largo del tiempo serán más difíciles de superar.

4. Aceptar que una pareja vive distintas etapas

• Una pareja que dura a lo largo del tiempo pasa forzosamente por etapas muy distintas. En algunas, el otro nos genera mucha felicidad y pasión; en otras, no tanto (siéndonos casi indiferentes) o incluso nos despierta cierto cansancio…
• Y conviene aceptarlo porque la pasión puede volver a regenerarse cuando las bases de una relación son sólidas y muchos de estos estados también tienen que ver con lo que nos pasa a nosotros mismos y no solo con lo que el otro hace.

5. Cultivar la amistad

• Es importante que entre los miembros de la pareja exista una franca relación de amistad en la que todo lo del otro nos despierte un interés auténtico, así como su camino como persona.
• Se trata de buscar espacios para hablar y hablar de todo aquello que nos preocupa, ya sea lo más cotidiano o lo menos y más trascendental. Para ello hay que estar dispuesto a escuchar y también a abrirse al otro mostrándole nuestra alma desnuda.

6. Fomentar la ternura

• La ternura de una mirada, de una caricia, de un gesto puede tender muchos puentes en esta misteriosa distancia que separa dos seres por mucho que hablen y se amen.
• La ternura puede evitar malentendidos y momentos de oscuridad de la pareja cuando esta atraviesa situaciones complicadas (una discusión, una enfermedad, una disminución del deseo sexual…). La ternura hace que el amor se visibilice a pesar de todo, así como nuestro deseo de mantener los lazos invisibles que nos unen al otro.

7. Cuidar la sexualidad

• Uno podría preguntarse si una pareja existe realmente cuando no hay sexualidad. Es verdad que el amor, la ternura y el compañerismo son ingredientes fundamentales, pero conviene que las relaciones sexuales se cuiden y se estimulen lo más posible más allá de las obligaciones y del cuidado de los hijos.

8. Aprender a comunicarse de manera sana

• Expresar lo que sentimos con respeto y desde lo que “yo siento” en lugar de “tú haces que”, “es culpa tuya que…” ayudará a encontrar una solución más constructiva ante un conflicto de pareja, facilitará la escucha y comprensión del otro. Se trata de encontrar una salida buena para ambos, más que de tener razón y quedarse solo con la razón.
• Comunicar implica también pedir lo que necesitamos al otro, ya que nadie puede adivinar lo que sentimos, deseamos o pensamos si no lo decimos. Una comunicación sana requiere la valentía de mostrar al otro tanto el amor como la rabia, la alegría como la tristeza, la fortaleza como la debilidad. Esta comunicación facilitará también una buena sexualidad.

Mireia Darder

Enlace: https://www.cuerpomente.com/psicologia/secreto-parejas-duraderas-sanas_5459
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La zona de confort es ese espacio en el que nos sentimos protegidos y al seguro, un espacio construido por nuestras rutinas, hábitos y patrones de pensamiento en el que estamos relativamente a gusto debido a la sensación de familiaridad y porque creemos que no nos exponemos a grandes sobresaltos o sorpresas indeseadas. 

No tenemos que salir continuamente de nuestra zona de confort. Ni obsesionarnos con ello. A veces, todo lo que necesitamos para recuperar fuerzas después de una debacle emocional es un lugar donde nos sintamos psicológicamente seguros. 

Sin embargo, también debemos asegurarnos de que esa zona de confort sea cada vez más amplia porque mantenernos siempre dentro de sus límites puede significar condenarnos al tedio y al anquilosamiento personal. Debemos asegurarnos de que ese estado de aparente comodidad no se convierta en la excusa perfecta para no hacer nada, no crecer, no arriesgarse y, en definitiva, no vivir.

Las mejores frases sobre la zona de confort

1. “Haz algo que te atemorice” – Eleanor Roosevelt

El miedo, aunque suele ser visto como una emoción negativa a evitar, en realidad es una emoción que no solo se activa ante el peligro sino también ante situaciones nuevas que pueden representar una oportunidad de cambio. Nos atemoriza aquello que no conocemos, pero eso no significa que sea peligroso. Por tanto, de vez en cuando necesitamos exponernos a aquellas situaciones en las que no nos sentimos cómodos pero que pueden expandir nuestro universo.

2. “El auténtico autodescubrimiento comienza donde termina tu zona de confort” – Adam Braun

Mantenernos en los límites de nuestra zona de confort implica relacionarnos con un “yo” que ya conocemos. Salir de la zona de confort, al contrario, significa expandir nuestros límites para ver hasta dónde somos capaces de llegar. Y eso implica, en muchas ocasiones, encontrar una fuerza interior que no conocíamos. Abandonar los espacios «seguros» a menudo es la mejor estrategia para fortalecer nuestra resiliencia y conocernos mejor.

3. “Si te pones en una posición en la que debes salir de tu zona de confort, te obligas a expandir tu conciencia” – Les Brown

La zona de confort suele estar marcada por los hábitos, automatismos y costumbres, por muchas de esas cosas que hacemos, sentimos o pensamos sin ser plenamente conscientes de ellas. Salir de ese espacio nos permitirá romper esa monotonía y ser más conscientes de nuestras experiencias, viviendo de manera más plena cada uno de esos momentos. Al final, dejar atrás esa zona de confort nos obliga a desarrollar la atención espontánea y estar más presentes.

4. “Un barco atracado en el puerto está más seguro, pero esa no es la finalidad para la que fue construido” – William Shedd 

Esta frase para salir de la zona de confort nos anima a cuestionarnos cómo queremos pasar gran parte de nuestra vida. ¿En un puerto seguro, a buen recaudo de las tormentas pero donde no ocurre nada nuevo, o navegando para conocer otros mares y orillas, poniendo a prueba nuestras habilidades? Quizá la clave radica en encontrar un punto medio. Descansar en cada puerto al que lleguemos pero luego, levar anclas nuevamente poniendo rumbo a nuevos horizontes. 

5. “No podemos convertirnos en lo que queremos ser, permaneciendo atados a lo que somos” – Max DePree

El escritor y empresario estadounidense sabía perfectamente de lo que hablaba. Solo cuando salimos de nuestra zona de confort podemos convertirnos en la persona que deseamos ser y podemos alcanzar aquello a lo que aspiramos. Si permanecemos atados al pasado, a un viejo “yo”, nos negaremos la oportunidad de crecer y de descubrir todo aquello que seríamos capaces de lograr. 

6. “El sabio que se aferra a la comodidad, no puede ser considerado un sabio” – Lao-Tse

La sabiduría consiste en buscar, más que en encontrar respuestas categóricas y definitivas. Por eso, detenerse en el viaje a la búsqueda de la verdad implica abandonar el camino de la sabiduría. Cuando creemos que hemos llegado a la verdad absoluta se produce una involución. Por eso necesitamos desafiar continuamente nuestras creencias e ideas, atreviéndonos a explorar otros conceptos fuera de nuestra zona de confort. 

7. “No tendremos mejores condiciones en el futuro si nos damos por satisfechos con todo lo que tenemos en la actualidad” – Thomas Alva Edison

No se trata de sentirnos plenamente insatisfechos, sino de ser concientes de que nuestras fronteras siempre se pueden expandir un poco más. El secreto radica en sentirnos contentos con lo que tenemos aquí y ahora, mientras miramos al futuro planteándonos objetivos más ambiciosos que alejen el miedo a salir de la zona de confort.

8. “Lo único que te separa del sitio donde estás al sitio adonde quieres llegar, es tu zona de confort” – Dhaval Gaudier

En muchas ocasiones la zona de confort se convierte en una justificación para mantener el estado de las cosas, para no arriesgarnos y quedarnos en ese espacio donde nos sentimos cómodos y relativamente seguros. Sin embargo, no podremos alcanzar grandes cosas si no nos atrevemos a plantearnos nuevas metas y desafíos. Si insistimos en mantenernos en nuestra zona de confort, podremos tener una sola certeza: no llegaremos muy lejos.

9. “Si no estamos viviendo nuestros sueños, nuestra zona de confort tiene más control sobre nosotros que el que tenemos nosotros mismos” – Peter McWilliams

La zona de confort puede convertirse en un boomerang que termine volviéndose contra nosotros. Esa sensación de seguridad y comodidad que genera a nuestro alrededor termina convirtiéndose en una telaraña que nos atrapa, de manera que nuestras costumbres y hábitos terminan controlando nuestra vida, dictando nuestras decisiones sin que nos demos cuenta. Salir de ese espacio implica retomar las riendas de nuestra vida y decidir tomando en consideración el sitio al que queremos llegar, no el sitio donde estamos.

10. “Nadie ha muerto jamás de incomodidad, y, sin embargo, vivir en nombre del confort ha matado más ideas, oportunidades, acciones y crecimiento que todo lo demás junto. Si tu objetivo en la vida es estar cómodo, te garantizo una cosa: jamás serás feliz” – T. Harv Eker

La zona de confort es el sitio donde mueren los sueños y las ilusiones, donde encallan los planes y se desvanecen las oportunidades. Es probable que nos sintamos contentos en esa zona, pero contentarse no es lo mismo que ser feliz. La receta de la felicidad también lleva una dosis de riesgo, aventura y novedad. Por eso, limitarse a lo conocido es condenarse a una existencia gris. 

Estos ejercicios para salir de la zona de confort te ayudarán a expandir tus horizontes sin experimentar demasiada ansiedad. Es un cambio que vale la pena.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/frases-para-salir-de-zona-de-confort/

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La PNL es una de las teorías más coherentes a través de la cual podemos dar respuesta a estos interrogantes. Y en este campo de estudio la teoría desarrollada de Gregory Bateson que identificó diferentes y complementarios sistemas neurológicos de cambio o aprendizaje y los ordenó por niveles.

El estudio de estos niveles se puede abordar desde dos perspectivas; como una pirámide por la cual los niveles superiores influyen sobre los inferiores o, en cambio, bajo la metáfora de un Iceberg, en los que los niveles más profundos condicionan a los niveles superiores.

En este artículo, trabajaré sobre la metáfora del Iceberg, ya que considero que los cambios más importantes y fuertes se producen a un nivel más profundo, dónde es más difícil adentrarse y, tan como un iceberg, es bajo la superficie dónde hay más que encontrar y estudiar.

Los niveles que propuso Bateson de arriba abajo fueron: Entorno, comportamiento, capacidad, sistema de valores y creencias e identidad.

Bateson señaló que los cambios serán diferentes según se den en un nivel u otro del iceberg, las normas por las que se regirán los procesos de cambio y aprendizaje serán distintas  y cada vez más complicadas según nos encontremos en un nivel superior o inferior y, por lo general, un nivel en los niveles inferiores del Iceberg (identidad)  influirán en los niveles superiores.

Tras la teoría de Bateson, Robert Diltscompletó este trabajo agregándole un nivel superior, al dividir el nivel de identidad en dos: como lo expongo en este artículo: identidad y transpersonalidad. De esta manera el iceberg quedaría de la siguiente forma:

A continuación, realizaré un análisis acerca de los niveles propuestos y los tipos de cambio que se dan en cada uno de estos niveles:

Cambios remediativos

Se darán en la parte expuesta del Iceberg, en el entorno y el comportamiento.

• Entorno: “Donde, Cuando y Con quien”. Representa el contexto en el que nos desenvolvemos, se trata de lo que se percibe fuera de uno mismo y nos influye (trabajo, relaciones sociales, contexto político, etc.) .Cualquier cambio que queramos introducir partiendo de este nivel neurológico debe ser congruente y aceptado por el mismo entorno.

• Comportamiento: “Que y Cual”. Se refiere a la manera de actuar, acciones y reacciones tanto externas como internas. En definición del propio Dilts “acciones y reacciones físicas específicas mediante las que interactuamos con la gente y con el mundo que nos rodea”.

Cambios generativos

Estos cambios se dan en los niveles de Capacidad, Creencias y Valores.

• Capacidades: Se refieren a las aptitudes, destrezas, habilidades y estrategias. La forma en la que nos compartamos obedece a algún nivel de capacidad.

• Creencias: Robert Dilts las define como una afirmación personal que consideramos verdadera y que, consciente o inconscientemente afecta a la percepción que tenemos sobre nosotros mismos. Por tanto el nivel de creencias afectará al nivel de identidad y viceversa, aunque un cambio en el nivel de identidad tendrá mucha más fuerza que un cambio en el nivel de creencias.

• Valores: aquello a los que las personas aspiran y tratan de alcanzar o, por el contrario, aquello de lo que huyen (contravalor). La persona decide que es lo que considera bueno o malo en cada momento atendiendo a sus valores.

En resumen, estos cambios se producirían en las respuestas a las  preguntas “Por qué  y Para qué” actúo o no actúo, el cambio se produciría en la motivación que nos lleva a la acción.

Cambios evolutivos

Son los cambios más importantes ya que se producirán en los niveles más bajos del Iceberg, en aquellos niveles que si cambian, cambiarán el resto del Iceberg.

• Identidad se resume con “Quién soy”, “quién creo que soy” “con que me identifico” o “como me califico”. Además, David Puchol expresa que es necesario definirnos, además por “quienes no somos”, lo que podemos o no hacer.

Desde el punto de vista del Coaching, identidad es “quién es el Coachee más allá de lo aparente. Tomando como punto de partida su propósito vital.

• Transpersonalidad se trataría del símbolo o metáfora que me transciende, “Quién más por encima de mi me inspira” Se trata de la convicción de que hay algo mayor que la propia persona, ya sea una deidad, una misión o visión o un ideal.

Podemos definir este nivel también como el Propósito, lo que representa e inspira una visión e intención positiva de futuro.

En Coaching, como en cualquier disciplina de desarrollo y cambio, se ha de procurar que los cambios se produzcan como mínimo a un nivel de creencias y valores, lo ideal sería hacer el cambio en el propósito, que el objetivo que se pretende alcanzar conecte con el propósito del Coachee, de esta manera, influirá en todo los niveles neurológicos y, prácticamente, ningún desvarajuste en cualquier otro nivel del Iceberg podrá minar la voluntad de cambio, ya que éste estará ligado o vinculado a algo más superior que la propia persona, estará alineado al propósito de vida.

Nunca habrá que olvidar que, al menos, el objetivo a alcanzar, el cambio a realizar, esté alineado con los valores del Coachee  y, atender a las propias creencias, ya que éstas pueden jugar un papel limitante a la hora de la consecución de su meta, en este caso, será imprescindible realizar un cambio y/o eliminación de creencias limitadoras por otras que, cubriendo la misma intención positiva que las anteriores, las sustituyan y lo acerquen a su objetivo.

“EL Nivel de Cambio Remediativo es como arrancar las malas hierbas que crecen en un campo. El nivel de Cambio Generativo es similar a plantar nuevas semillas con la intención de que broten nuevas hierbas. El Nivel de Cambio Evolutivo implica transformar profundamente la naturaleza del propio terreno en que crecen y se desarrollan tanto las hierbas como las semillas”. Dilts y Delozier.

Eva de la Coba

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