Hay películas que marcan, que no dejan indiferentes. Hay películas que te aportan algo más que entretenimiento, que te llegan al alma. Sí, son pocas las que lo hacen, pero, por suerte, cada cierto tiempo nos encontramos con una de estas películas. La Milla Verde (1999) es una de ellas.

Se trata de un filme difícil de describir en pocas palabras, así que, ¿qué tal si reflexionamos acerca de esta bella creación del séptimo arte?

Una película única

No es una frase hecha, realmente es única. ¿Por qué es única? En primer lugar, La Milla Verde es de este tipo de películas que resulta difícil de catalogar o etiquetar.Algunos críticos la definen como una película de drama, otros de misterio, incluso algunos consideran que pertenece al género de ciencia ficción.

Lo cierto es que todos están en lo cierto y también erran al situarla solo bajo una etiqueta descriptiva. Posee elementos suficientes para ser incluida en esas categorías. La Milla Verde es una adaptación del libro de Stephen Kingllamado El pasillo de la muerte.

Pero no solo es única por ser difícil de etiquetar, sino porque los personajes, la trama y el contexto son inigualables. El protagonista es un funcionario de prisiones llamado Paul Edgecomb, que se encarga de la vigilancia y gestión del corredor de la muerte, también llamado la «milla verde», en la prisión de Cold Mountain (Luisiana), allá por los años 30’s.

Él, junto con su equipo de funcionarios de prisión, ven perturbado su día a día tras el ingreso de un peculiar preso, John Coffey, un hombre negro de más de dos metros de altura, extremadamente musculoso y sensible. John va mostrando progresivamente hasta qué punto es especial, gracias a su poderoso don.

La emoción, la gran protagonista de la Milla Verde

Paul y John Coffey son, sobre el papel, los protagonista y co-protagonista, respectivamente. Pero la emoción se puede decir que está presente durante toda la película. O quizá sea mejor decir «las emociones», ya que uno de los logros de esta obra es evocar emociones muy diversas al espectador. Con momentos de humor, de intenso drama, de suspense e incluso de terror, la historia sobrecoge.

John Coffey nos muestra la poderosa fuerza de la emoción. A pesar de entrar en el corredor de la muerte por un presunto asesinato a dos niñas, el enigmático preso despliega la sensibilidad, inocencia e ilusión propias de un niño, que constantemente contrastan con su tamaño y voluptuosidad.

John es capaz de expulsar el mal que cada persona tiene dentro, y poco a poco va poniendo este don a disposición de la gente que le rodea. Su extrema sensibilidad le permite empatizar con cualquier ser que sufre, y ofrece su don para poner remedio.

La bondad de John Coffey

¿Existen personas buenas y personas malas? Personalmente, creo que no, que existen acciones, conductas, actitudes, que pueden ser susceptibles de ser descritas como buenas o malas (y aún así, supone un reduccionismo importante de la realidad).

Sin embargo, John sería una de estas personas a las que coloquialmente podríamos considerar como una buena persona. Su ya mencionado don lo convierte en un ser que por instinto solo hace el bien.

El señor Coffey representa una forma de actuar basada en el sentido de la moral más desarrollado, poniendo su don al servicio de quien lo necesita, sin importar si esa o esas personas han sido amables con él o no.

Una triste lección

Con el odio siempre presente, en un contexto donde la gente empuña armas, mata y abusa del poder, John Coffey supone una especie de milagro, una poderosa fuerza de la naturaleza cuyo combustible es el amor, que expresa de muy diversas formas, como el disfrute de las pequeñas cosas.

Si este ser sobrenatural apareciera en nuestras vidas tendríamos casi la obligación de cuidarlo y asegurarnos de que hiciera el bien allá por donde fuera, para que el mundo fuera un poco mejor.

Sin embargo, en la película no sucede eso. En la película, debido a una serie de acontecimientos relacionados los unos con los otros, John no termina nada bien, ya que es ejecutado en la silla eléctrica, y en cierto momento él mismo expresa que es su deseo.

En un mundo insensible, su exacerbada sensibilidad le causa más dolor del que aparentemente puede soportar. En la vida real, el mundo en el que vivimos no dista mucho del que nos presentan en la Milla Verde. Y si John apareciera en nuestras vidas, mucho me temo que el final sería el mismo.

A veces nos encontramos con personas que causan bien, personas que, sin saber muy bien por qué, hacen el bien allá por donde van. Y, a menudo, los seres humanos no damos a esas personas el trato que merecen. Al fin y al cabo, en un mundo insensibilizado, cualquier muestra de sensibilidad supone toda una revolución.

Alberto Álamo 

Enlace: https://lamenteesmaravillosa.com/la-milla-verde-una-poderosa-pelicula/

¿Alguna vez has hablado con una persona y, aunque has recurrido a un gran arsenal de argumentos, has tenido la sensación de estar hablando con un muro? Aunque te hayas esforzado por explicar tus razones y comprender las suyas, con el objetivo de llegar a un acuerdo, es probable que hayas tenido la sensación de que no te entiende – o no te quiere entender.

No es que tus argumentos se hayan transformado en un galimatías, es probable que el diálogo no progrese porque el canal de comunicación se ha roto – o nunca llegó a instaurarse – debido a que tu interlocutor en realidad no tenía la intención de comprender sino tan solo de rebatir.

Escucha reactiva: Primero yo, después yo y luego también yo

Epicteto dijo que «así como hay un arte del buen hablar, existe un arte del buen escuchar«. Y es que todos podemos oír, pero pocos somos capaces de escuchar. 

La escucha activa es una habilidad relativamente rara porque no solo implica escuchar lo que la otra persona está diciendo sino prestar atención a los sentimientos y emociones subyacentes. Para ello, es imprescindible salir de nuestra posición egocéntrica y asumir una postura empática, siendo capaz de ponernos en la piel del otro para comprender plenamente su mensaje. 

La escucha activa también implica un interés auténtico por la persona y su mensaje. No significa que estemos de acuerdo con sus ideas, pero nos interesa comprenderlas. Por eso es sinónimo de respeto y voluntad de diálogo.

Por desgracia, en una sociedad cada vez más narcisista muchas personas no logran desarrollar una escucha activa. En vez de escuchar a su interlocutor para comprender sus ideas y sentimientos, se limitan a oír sus argumentos para rebatirlos, como si de un duelo se tratase.

La escucha reactiva, como denomino a este tipo de comunicación, implica atrincherarse detrás de los puntos de vista propios, por lo que termina convirtiéndose en un obstáculo para el diálogo. Implica reaccionar a las ideas del interlocutor desde un punto de vista egocéntrico, para hacer valer los criterios propios, sin que medie la intención de llegar a un acuerdo ventajoso para ambos. 

La persona que pone en práctica una escucha reactiva se limita a reaccionar desde sus emociones, creencias e ideas, sin tener en cuenta los de su interlocutor. De esta manera no se llega a crear el espacio compartido necesario para que se produzca el entendimiento, por lo que termina instalándose un diálogo de sordos.

¿Cómo saber si una persona ha puesto en marcha una escucha reactiva?

1. La persona no tiene en cuenta lo que dice su interlocutor. Si escucha sus argumentos solo es para rebatirlos.

2. No presta el debido interés por las palabras de su interlocutor, demostrando una falta casi total de empatía.

3. Solo le interesa transmitir su mensaje – a como dé lugar – cerrándose a cualquier argumento que vaya en contra de sus ideas.

¿Qué enmascara la escucha reactiva?

Muchas personas practican una escucha reactiva porque quieren hacer valer sus argumentos – sin importar cómo ni a qué precio. En el fondo, no les interesan las ideas o motivos que les puedas dar porque su objetivo principal es imponer sus razones, para que prevalezca su visión.

Estas personas no buscan un diálogo, sino que emprenden una batalla en la que quieren salir vencedoras. No asumen el diálogo como una oportunidad para crecer sino como un duelo. Por eso, es probable que perciban tus argumentos como una amenaza, simplemente porque no coinciden con los suyos, de manera que sienten que deben defenderse.

Ello implica que pasarán por alto cualquier atisbo de verdad que pueda encerrar tu mensaje y que pueda ayudarles a cambiar de parecer, ampliar su perspectiva o enriquecer su punto de vista porque solo están al acecho de posibles contradicciones, inexactitudes o titubeos para contratacar.

Por supuesto, todos podemos practicar la escucha reactiva de vez en cuando, sobre todo cuando sentimos que están atacando nuestro ego y nos ponemos a la defensiva, pero asumirla como un estilo comunicativo implica una escasa autoconfianza. 

Una persona madura, asertiva y segura de sí misma no siente la necesidad de imponer sus argumentos, sino que se muestra abierta al diálogo y receptiva a los puntos de vista diferentes que puedan enriquecer su visión del mundo o ayudarle a comprender mejor a quien tiene delante. Por eso, en el fondo, la escucha reactiva es la expresión de un ego frágil o una profunda inseguridad personal. 

Martin Luther King dijo que “tu verdad aumentará en la medida que sepas escuchar la verdad de los otros”. La persona que cierra las puertas a las ideas ajenas termina corriendo el riesgo de quedarse enclaustrada en una visión cada vez más limitada del mundo, de la vida y de sí misma. 

Los 3 pasos para desactivar la escucha reactiva

Hablar con una persona que escucha de manera reactiva suele ser desgastante. Es probable que pruebes diferentes caminos/argumentos y cada uno tropiece con un muro de incomprensión. Eso puede llegar a ser muy frustrante. En esos casos, para que el diálogo avance, necesitas desactivar ese modo de escucha. 

No obstante, debes partir del hecho de que toda comunicación encierra cierto grado de dispersión ya que de lo que piensas a lo que entiende tu interlocutor hay un buen trecho, como muestra la imagen que aparece a continuación. Por eso debes asegurarte de que tu mensaje llegue de la manera más clara posible.

1. Establece un punto común de partida.Seguir presentando argumentos, ad infinitum, no servirá de nada. Necesitas volver atrás, al inicio. Y establecer un nuevo punto de partida con el que ambos estéis de acuerdo. En una relación de pareja, ese punto de partida puede ser que ambos os amáis. En una relación laboral, el punto de partida puede ser que ambos necesitáis solucionar el problema o terminar el proyecto.

Esa verdad compartida te permitirá, por una parte, acortar la distancia psicológica que se había creado y, por otra, sentar un precedente de acuerdo que predisponga positivamente al diálogo, logrando que ambos miréis en la misma dirección, aunque cada quien mire de manera diferente. Y eso ya es un gran paso adelante.

2. Haz que baje las defensas. No hay nada peor para el entendimiento que sentirse atacado. Por tanto, debes asegurarte de que tu interlocutor se siente relativamente cómodo. Usa un tono de voz suave y calmado. No hay necesidad de agitarse. Hazle saber que entiendes sus argumentos y que comprendes su posición, que tu objetivo es llegar a un acuerdo con el que ambos os sintáis cómodos, no imponer tu punto de vista. 

Si logras que tu interlocutor baje los muros que había levantado, quizá no lleguéis a un acuerdo inmediatamente, pero al menos es probable que tus argumentos calen y le hagan cambiar de opinión más adelante. Para ello, en vez de “atacar” sus ideas o sentimientos, lo ideal es que hables de cómo te sientes y de cómo te afecta esa situación. En vez de acusar, habla de ti. Mostrar vulnerabilidad suele ser la herramienta más poderosa para desactivar la escucha reactiva y activar una escucha activa.

3. Aprovecha cada acuerdo, por pequeño que sea. A primera vista parece un contrasentido, pero la única manera de lograr que una persona entienda y acepte tus argumentos consiste en comprender y aceptar los suyos. La escucha reactiva se vence con la escucha activa. Si activas una escucha reactiva solo lograrás sumergirte en un diálogo de sordos.

Escucha los argumentos de tu interlocutor, no con la intención de rebatirlos sino de buscar puntos en común, por pequeños que sean, y úsalos como ladrillos para ir creando un discurso común. Imbrica tus ideas en las suyas, para ir avanzando poco a poco. El entendimiento no se logra saltando del desacuerdo al acuerdo sino construyendo peldaños basados en ideas o sentimientos comunes. Cada vez que resaltas esos puntos de contacto rompes las barreras entre el “yo” y el “tú”, creando un espacio de comunicación compartido que facilita el entendimiento.

Por último, si ves que en ese momento el entendimiento es imposible, lo mejor es que aplaces la conversación para otro momento. No discutas con un necio o con una persona que, en ese instante, se ha ofuscado demasiado como para poder progresar en el diálogo. Recuerda que a veces es mejor preservar la paz interior, que tener razón.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/escucha-reactiva/

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Las peores ataduras son aquellas que no notamos. “Ninguno es más esclavo que aquellos que falsamente creen ser libres”, escribió Goethe. Aunque a veces nos atemoriza tanto reconocerlo que preferimos mirar en otra dirección, para no notar la profunda escisión entre el deseo de libertad del “yo” y las cadenas opresivas que suelen representar los “otros”.

Nietzsche, quien dedicó parte de su trabajo a pensar en cómo liberarnos de la tiranía social, reflexionó sobre cómo debe ser un “espíritu libre”, una persona dueña de sus actos que piensa y decide por sí misma sin dejarse condicionar por la sociedad. Una persona que no es producto de la ingeniería social sino que toma las riendas de su vida y asume la responsabilidad por sus acciones. 

¿Cómo es la persona con un espíritu libre?

A lo largo del libro “Más allá del bien y del mal”, Nietzsche convierte a la autoafirmación de la voluntad y la renuncia a la influencia ajena en los pilares fundamentales para convertirse en un espíritu libre, pero también esboza otras características que, a su entender, deben tener las personas que aspiren a pensar y decidir por su cuenta.

1. Disfrutan de la soledad. “Todo hombre selecto aspira instintivamente a tener un castillo y un escondite propios donde redimirse de la multitud, de los muchos, de la mayoría”, escribió Nietzsche. Y no es casual que sea una de las primeras características de los espíritus libres que mencione ya que, según el filósofo, la soledad elegida es una condición esencial para el librepensador. La soledad no solo es una condición sine qua non para la instrospección sino que nos permite asumir la necesaria distancia psicológica para encontrar nuestro verdadero «yo» debajo de tantas capas sociales.
2. Escuchan con la mente abierta. Un espíritu libre no es una persona arrogante, sino que huye de la presunción de saberlo todo y abre su mente a nuevos conocimientos y perspectivas. Nietzsche escribió: “El amante del conocimiento debe escuchar sutil y diligentemente, debe tener sus oídos en todos aquellos lugares en que se hable sin indignación”. Aunque una parte del viaje del espíritu libre transcurre por senderos interiores, en la búsqueda de sí mismo, otra parte transcurre en el mundo compartido, por lo que estas personas deben estar dispuestas a beber de todas las fuentes.
3. Son ellos mismos. “Tenemos que desembarazarnos del mal hábito de querer estar de acuerdo con todos”, dijo Nietzsche. La necesidad de buscar la aprobación y la aceptación nos puede alejar de nosotros mismos, haciendo que acallemos nuestros auténticos deseos y aspiraciones. Por eso el espíritu libre se libera de la mentalidad de masas y de esa pereza privada que consiste en supeditarse a la opinión pública. Un espíritu libre escucha, pero luego valora y decide autónomamente. Eso, en muchas ocasiones, puede significar que los demás no estarán de acuerdo con nuestras ideas y decisiones, lo cual nos granjeará muchas críticas. Y hay que estar preparados para lidiar con esa oposición.
4. Son fuertes y saben lidiar con las críticas. Ser un espíritu libre en una sociedad que hace de todo porque las personas encajen en moldes preestablecidos requiere mucha fuerza y coraje. Nietzsche decía “es cosa de muy pocos ser independiente: es un privilegio de los fuertes”. Pensaba que quien intenta serlo “se introduce en un laberinto, multiplica por mil los peligros que ya la vida comporta en sí” y ni siquiera puede aspirar a la empatía ya que la mayoría de las personas no le entienden, por lo que pueden calificar sus ideas y decisiones como tonterías o herejías, según el nivel de alarma que causen y la medida en que choquen con las normas sociales establecidas. Nietzsche lo había previsto: “nuestras intelecciones supremas parecen necesariamente – ¡y deben parecer! – tonterías y, en determinadas circunstancias, crímenes, cuando llegan indebidamente a oídos de quienes no están hechos ni predestinados para ellas”. 
5. Van más allá de los estereotipos sociales. El espíritu libre que describe Nietzsche tiene que ser capaz de ir más allá del bien y del mal, evitar esa “peligrosa fórmula” moral ya que nos convertiría únicamente en “bravos abogados de las ‘ideas modernas’”; o sea, defensores del sistema de turno. Para el filósofo, ser un espíritu realmente libre equivale a deshacerse de los condicionamientos morales y sociales para determinar nuestra vida por nosotros mismos, más allá de lo que se supone que debemos o no debemos hacer. Por eso, el suyo es un llamamiento a subvertir la vieja estructura de valores que, según él, esclaviza al espíritu humano. Una estructura de valores basada en lo bueno o malo, etiquetas que nos impiden ver las cosas en su vasta complejidad y pasar por alto toda la gama de colores que existe entre el negro y el blanco.
6. Desarrollan el desapego. Para Nietzsche, el espíritu libre “no puede quedar adherido a ninguna persona: aunque sea la más amada”, tampoco a una patria, martirio y ni siquiera a la ciencia porque ese apego enfermizo le arrebataría la objetividad y la posibilidad de seguir avanzando en el camino del descubrimiento. Incluso afirma que no debemos “quedar adheridos a nuestro propio desasimiento, a aquella voluptuosa lejanía y extranjería del pájaro que huye cada vez más lejos hacia la altura, a fin de ver cada vez más cosas por debajo de sí […] Hay que saber reservarse: ésta es la más fuerte prueba de independencia”. La práctica del desapego consiste en abrazar la incertidumbre y tener la flexibilidad necesaria como para cambiar de ideas si nos damos cuenta de que estábamos equivocados o de que esas ideas nos estaban dañando porque habían perdido su razón de ser.

De librepensador a espíritu libre

Las características del espíritu libre que define Nietzsche nos indican que se trata de personas que no están encadenadas a las costumbres, convenciones sociales y estereotipos pero, sobre todo – y lo que es más importante – que no están encadenadas a los patrones de pensamiento imperantes, no solo en términos de ideas sino del propio proceso de pensamiento. Son personas que lo cuestionan todo porque necesitan llegar a su propia verdad.

Jennifer Delgado Suárez 

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Soltar. Apenas dos sílabas que se dicen en menos de un segundo pero cuya práctica puede llevarnos una vida entera. Soltar es uno de los ejercicios más difíciles a los que – antes o después – tendremos que enfrentarnos. Y si no aprendemos a soltar por voluntad propia, tendremos que aprender a las malas – la vida se encargará de ello – lo cual implica que nos expondremos a un sufrimiento mayor.

Preocupados por aferrar, olvidamos soltar

El deseo de aferrarnos a las cosas colisiona frontalmente con una característica inherente a la realidad: la impermanencia. Nada permanece estable. Todo cambia. El tiempo nos va arrebatando posesiones, relaciones, personas, estatus, salud… Por eso la pretensión de retener es absurda y solo genera dolor. 

Sin embargo, no estamos preparados para soltar. Nos han enseñado a atesorar y aferrarnos. Acumulamos objetos, relaciones, poder, dinero, objetos, propiedades, títulos… Así buscamos una seguridad ilusoria que puede desmoronarse en cualquier momento como un castillo de naipes, pero que a nosotros se nos antoja una fortaleza inexpugnable.

Ese estado mental, en el que no concebimos nada más que el aferrarnos, es el principal responsable del profundo dolor que sentimos al desprendernos de algo o alguien. Sri Nisargadatta Maharaj lo resumió magistralmente: “Entre las orillas del dolor y el placer fluye el río de la vida. Solo cuando la mente se niega a fluir con la vida y se estanca en las orillas se convierte en problema. Fluir quiere decir aceptación, dejar llegar lo que viene, dejar ir lo que se va”.

Por supuesto, no siempre es fácil soltar. Cuando existen profundos vínculos emocionales, soltar duele. Pero dolerá aún más si nos aferramos a lo inaferrable, si pretendemos asir aquello que fluye por su propia naturaleza.

Podemos comprobarlo con un sencillo experimento. Sostén una manzana durante un segundo con tu mano ligeramente levantada. No pesa, ¿verdad? Deja que pasen cinco minutos. Comenzarás a sentir una leve molestia. Al cabo de media hora es probable que ya no puedas más y esa manzana te parezca la cosa más pesada que has sostenido nunca.

El peso de la manzana no ha variado. Lo que sucedió es que te aferraste a ella durante demasiado tiempo. Si la hubieras dejado encima de la mesa antes, no tendrías el brazo adolorido. Eso mismo nos ocurre en la vida. Nos aferramos a algo que ya no es, a un recuerdo que pertenece al pasado, a una relación irrecuperable, a una persona que ya no es la misma o que ni siquiera está a nuestro lado, a una situación que ha perdido su razón de ser, a una meta que se ha esfumado ante nuestros ojos… 

Como dijo Hermann Hesse: «Algunas personas piensan que aferrarse a las cosas les hace más fuertes, pero a veces se necesita más fuerza para soltar que para retener».

Perder el miedo a perder

Aprender a soltar no significa que no debamos luchar por las cosas o personas que creemos que valen la pena. Luchar por lo que queremos es lícito. Pero también debemos ser lo suficientemente inteligentes como para saber cuándo ha llegado el momento de dejar ir, de manera que nuestra vida no se convierta en una inútil batalla contra molinos de viento.

En cierto punto, debemos preguntarnos por qué nos estamos aferrando insistentemente a algo que carece de sentido. La causa más común es el miedo a perder. Si pensamos que en la vida solo debemos ganar y acumular, asociaremos el soltar con el fracaso. 

El miedo a perder lo conocido también es un gran obstáculo para dejar ir. Muchas veces preferimos la certeza de la miseria que la miseria de la incertidumbre. Nos aferramos a algo o a alguien con la secreta esperanza de que nada cambie, pero de esta manera solo estaremos postergando lo inevitable, haciéndonos daño y dañando a los demás, intentando actuar como un pequeño dique ante el torrente desbocado que es la vida.

Cuando nos aferramos “con uñas y dientes” a lo familiar y conocido, caminamos – lenta pero inexorablemente – hacia el sufrimiento. Porque la vida sigue, pero nosotros nos quedamos atascados, reproduciendo patrones de comportamientos y pensamientos desadaptativos que perpetúan el dolor.

Perder el miedo a perder resulta extremadamente liberador. Debemos ir quitándonos capa por capa, ir soltando lastre, despojándonos de los condicionamientos y las creencias limitantes, para abrazar la libertad que implica aprender a fluir.

Solo cuando nos desprendernos de lo viejo podemos abrirnos realmente a lo nuevo. Solo cuando dejamos ir todo aquello que pensamos que somos, podemos convertirnos en lo que queremos ser.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/soltar-duele/

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