Un comentario, un gesto, una noticia, una imagen… Todas las situaciones están sujetas a múltiples interpretaciones. La realidad no es única, sino que pasa a través del prisma de nuestras expectativas, deseos y forma de comprender el mundo. Algunas personas, sin embargo, suelen buscar las cuatro patas al gato, se inclinan constantemente a pensar mal de lo que hacen los demás o desconfiar de sus intenciones. Se trata de gente mal pensada. 

La vida te dará lo que esperas, ni más ni menos

Las personas malpensadas y desconfiadas suelen esperar cosas negativas de los demás. Creen que todo el mundo las va a traicionar, que los otros siempre actúan movidos por dobles intenciones o que aprovecharán la más mínima oportunidad para asestarles una puñalada por la espalda.

El problema es que, al final, esa desconfianza se materializa. Como una profecía que se autocumple, cuando las personas malpensadas desconfían de los demás, esa desconfianza termina afectando sus relaciones. De hecho, es probable que mantengan relaciones más superficiales marcadas por el recelo. Y también es más probable que ellas mismas no sean sinceras en sus propósitos y que les cueste compartir sus ideas y emociones. Esa falta de autenticidad y sinceridad hará mella en la relación.

Si estas personas se preparan para lo peor, lo peor llegará, porque si malinterpretan continuamente las palabras y comportamientos de los demás, es probable que quienes les rodean terminen cansándose y, efectivamente, les abandonen.

No cabe duda de que antes o después alguien nos fallará. Pero alguien no es todo el mundo. Es importante notar la diferencia y no generalizar. No debemos anticiparnos a los hechos pensando que todo el mundo nos va a fallar porque así solo terminaremos malinterpretando sus comentarios, actitudes y comportamientos, viendo amenazas donde no las hay. Y vivir así, es un sinvivir.

¿De dónde surge la tendencia a pensar mal de los demás?

Ser malpensado puede tener diferentes orígenes, pero su función es la misma: prevenir que alguien pueda herirnos. Si hemos sufrido desengaños en el pasado, es más probable que nos convirtamos en personas malpensadas. Comenzamos a desconfiar de los demás y sus intenciones como un mecanismo para protegernos. Obviamente, cuantos más desengaños hayamos sufrido y más profundas sean las heridas emocionalesque han dejado, mayor será nuestra desconfianza. 

Esa tendencia también puede tener su origen en nuestros padres. Si nos han transmitido la idea de que el mundo es un sitio hostil, donde todo vale y nadie se preocupa por nosotros, si nos han repetido hasta el cansancio que las personas nos engañarán en cuento puedan, que los amigos no son tan amigos y que siempre hay que dormir con un ojo abierto, es probable que crezcamos siendo desconfiados y nos convirtamos en personas malpensadas, aunque no hayamos tenido una experiencia directa que confirme esos temores.

De hecho, un estudio realizado en la Universidad de California reveló que las personas con tendencia paranoide, propensas a desconfiar en los demás y creer en las conspiraciones, experimentan más sentimientos de alienación y hostilidad, además de pensar que están en desventaja respecto a los demás y percibir que no tienen control sobre sus vidas.

Eso significa que, esperar cosas negativas de los demás puede generarnos un mayor sufrimiento y ansiedad, y no siempre nos sirve para protegernos mejor ya que a menudo esas preocupaciones resultan desadaptativas y no dan paso a un plan de acción, sino que nos mantienen en un círculo vicioso de negatividad. Y, de paso, también hacen sufrir al otro.

¿Cómo tratar con las personas malpensadas?

Quienes conviven o se relacionan a diario con personas malpensadas necesitarán una dosis extra de paciencia y tolerancia. A menudo estas personas nos hacen sentir como si camináramos sobre cristales, obligándonos a estar en un estado de alerta permanente porque no sabemos cómo interpretarán nuestros comentarios o actitudes.

También es importante intentar comprender por qué esa persona es malpensada. ¿Ha sufrido muchos desengaños en la vida? Relacionarnos desde la empatía puede ayudarnos a suavizar los roces, ponernos en el lugar de esa persona y ser un poco más comprensivos. Si una persona teme que le causemos daño, es normal que intente protegerse.

En nuestro día a día, también es fundamental que evitemos caer en la deriva de las malinterpretaciones, la desconfianza excesiva o que incluso nos convirtamos en personas cínicas. Pensar mal de los demás nos dejará en tensión y nos abocará a la soledad. 

Necesitamos comprender que cada persona que conocemos merece un trato que comience desde cero, no tiene por qué acarrear las piedras que cargamos en nuestra mochila psicológica. Existe un un término medio entre ser prudente y ser malpensado o desconfiado. No se trata de dar las llaves de nuestra casa a una persona que acabamos de conocer, pero tampoco de ponerla a prueba continuamente pensando que se trata de una mala persona. A la larga, el principal beneficiado de ese cambio de perspectiva somos nosotros mismos.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/personas-malpensadas/

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A lo largo de nuestras vidas podemos experimentar la soledad de diferentes maneras. Habrá etapas en las que disfrutemos de la soledad elegida, esa que se convierte en un terreno fértil para el alma, y habrá otras etapas en las que nos sentiremos solos – a secas y sin paliativos. 

Existen determinadas circunstancias que pueden hacernos sentir solos, como la pérdida de una persona querida, una ruptura de pareja o mudarnos a una nueva ciudad en la que no conocemos a nadie. 

Sin embargo, un estudio realizado en la Universidad de California descubrió que también existen tres momentos vitales en los que podemos sufrir más la soledad, independientemente de nuestro género o las relaciones interpersonales que hayamos podido establecer.

La soledad ataca en diferentes etapas de nuestra historia vital 

Los investigadores analizaron a 340 personas con edades comprendidas entre los 27 y 101 años y comprobaron que a finales de los 20 años, a mediados de los 50 y a finales de los 80 es cuando más solos nos sentimos a lo largo de la vida. 

De hecho, un tercio de los participantes reportaron un nivel de soledad alto o moderado en estas etapas. Sin embargo, estas personas no padecían problemas físicos importantes ni sufrían enfermedades mentales significativas, como la depresión, que suele agravar la sensación de soledad, por lo que se trata de periodos vitales en los que ocurren cambios que nos hacen sentir más aislados y desconectados de los demás.

Estos psicólogos creen que podemos sentirnos más solos a finales de los 20 años porque suele ser el momento en que nos independizamos de nuestros padres y terminamos de estudiar, de manera que también podemos perder la conexión con muchos amigos. 

Más adelante, a mitad de los 50 años, muchas personas sufren el síndrome del nido vacío ya que sus hijos se van de casa y se ven obligadas a encontrar un nuevo equilibrio, ya sea en la relación de pareja o solos. En esta etapa tienen más tiempo para sí mismos, por lo que necesitan encontrar nuevos intereses y actividades.

Finalmente, después de los 80 años, es más probable que la soledad vuelva a llamar a nuestra puerta ya que quizá hemos perdido a nuestra pareja, así como a muchos familiares y amigos, por lo que es normal que a esta edad volvamos a sentirnos solos.

La soledad como oportunidad para reencontrarse

A veces la soledad llama a nuestra puerta. No se trata de una soledad elegida sino de una soledad producto de las circunstancias. En esos casos es importante reenfocarla y aprovecharla como una oportunidad para reencontrarnos.

Un estudio realizado en la Universidad de Chicago analizó las imágenes de resonancia magnética de los cerebros de personas que habían elegido la soledad y descubrió que tienen patrones de actividad eléctrica diferentes, los cuales se activan cuando están solos e indican que esas personas están buscando la felicidad en actividades no sociales.

Las personas que disfrutan de la soledad muestran una actividad más reducida en la unión temporoparietal, una parte del cerebro vinculada a las percepciones de los demás, por lo que estos neurocientíficos piensan que ello indica que la felicidad también se puede encontrar en muchas otras actividades más allá de las relaciones sociales. Por tanto, a veces solo necesitamos redescubrir aquello que nos llena y nos hace feliz.

Jennifer Delgado Suárez 

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Los adolescentes son rebeldes y problemáticos. Este es el mito más extendido. Sin embargo, ¿qué hay tras esta supuesta rebeldía? ¿qué les mueve a comportarse así? No pretenden fastidiar a sus padres: se comportan así para reivindicarse como personas.

Para ellos la adolescencia es un periodo de la vida cambiante y movido pero también es una época de introspección y aprendizaje intenso en la que dejan la infancia atrás, comienzan a comprender su lugar en el mundo y deciden qué desean para su futuro.

¿Por qué algunos adolescentes son más "rebeldes" que otros?

Cuanto más restrictivo y autoritario es el modelo educativo de una familia durante la infancia del niño, más probable es que al llegar a la adolescencia se revele.

Esta situación se gesta durante los primeros años de vida del niño. En los casos en los que la voluntad de los adultos siempre prevalece, el menor trata de reivindicar su voluntad a través de la queja. Los adultos le acusan de querer llevar la contraria y le etiquetan, de por vida, como respondón o difícil.

No importa nunca más si el niño tiene razón, su voz jamás es escuchada o tenida en cuenta. Impotentes ante los malos tratos recibidos y la continua injusticia cometida contra ellos, algunos de estos niños, al llegar a la adolescencia, elevan su protesta a un grado superior, trasformándola en insumisión.

Lo que los adultos creen que es rebeldía en realidad es insumisión.

A veces esta insubordinación toma un mal camino al recurrir los adolescentes al tabaco, el alcohol o a las drogas. Todo para demostrar su firme oposición a los designios de su familia.

La bola se va haciendo cada vez más grande. Ante esta actitud “rebelde” del joven que desea escapar de los cauces que le marcan, sus padres comienzan a tacharle de “oveja negra”. Y para intentar "reencauzar" la situación y obligarle a que acate las normas impuestas en casa utilizan contra él dos de las más poderosas (y destructivas) armas de control emocional existentes, la vergüenza y la culpa. 

El objetivo de los adultos es el de doblegar y quebrar la independencia de criterio de sus hijos para someterlos a su voluntad.

Sin embargo, estas estrategias coercitivas no funcionan. Utilizar adjetivos negativos para humillar al niño y hacerle comprender que no va por buen camino empeora la situación.

Los padres, los adultos al cuidado del menor, deben buscar modos más respetuosos de acercarse a sus hijos. Y el primer paso para lograrlo es comprender el origen de eso a lo que llaman rebeldía, entender que esta insumisión tiene todo el sentido para ellos. 

La rebeldía como instrumento de supervivencia

Si pudiéramos introducirnos en la mente de una/o de estos adolescentes etiquetados durante toda su vida como “rebelde”, podríamos comprender que esta actitud insumisa fue la forma que encontraron, no solo para sobrevivir a una situación injusta de poco respeto y exceso de control, sino también, para seguir siendo ellos mismos (a pesar de descalificaciones y castigos).

Protestando, estos jóvenes luchan por mantener viva su voz, su opinión y su integridad. Sin esta actitud “rebelde”, quizá hubieran sucumbido al sometimiento y se habrían convertido en personas apocadas y de bajísima autoestima.

La “rebeldía” les ayuda a sobrevivir, a mantener cierta cordura interna en un entorno irrespetuoso y disfuncional. La rebeldía es un síntoma de salud mental: a pesar de todas las presiones externas, no logran desconectarle de sus verdaderos deseos y de su voz interior. El niño “rebelde” se mantiene vivo.

Cómo afrontemos su adolescencia marcará su bienestar psicológico

Los padres que intentan "reconducir" a un adolescente rebelde seguramente lo hacen para procurarles un buen futuro. Paradójicamente, al intentar hacerlo con una estrategia errónea pueden acabar perjudicándoles.

En muchos casos, pese a la fortaleza mostrada por el menor durante esta etapa, los mensajes de culpa y vergüenza que los padres han estado vehiculando hacia él, reaparecen en su edad adulta para causar estragos en su psique. Al fin y al cabo, estos mensajes no dejan de circular por su inconsciente durante todo esos años.

Con el tiempo, el pensar que siempre se ha sido la oveja negra y un mal hijo que ha causado dolor a sus padres o el sentir vergüenza por ser el diferente (porque lo han escuchado miles de veces y lo han asumido como cierto), puede llegar a destrozar su autoestima.

El caso de Pascual y su autoestima tocada

Pascual acudió a mi consulta para trabajar un problema de ansiedad y diversas adicciones (tabaco y drogas). Ya desde la primera entrevista, el joven comenzó a definirse a sí mismo como “problemático desde pequeño”, “niño difícil” o “la oveja negra de la familia”.

Cuando conversamos sobre su familia, me describió a un padre autoritario (militar de la vieja escuela) que imponía su voluntad y al que nadie podía llevar la contraria. Cuando se enfadaba, por cualquier motivo arbitrario e impredecible, lo pagaba con quien más cerca tenía. Recibir gritos, golpes o alguna paliza era algo muy frecuente.

El resto de adultos que vivían en casa, su madre y su abuela, aterradas y violentadas, también, apenas podían hacer nada para proteger a los pequeños de los maltratos de su irascible padre.

Pascual era el mayor y protestaba. Pero cuanto más lo hacía, más fácil era recibir la ira de su padre.

A pesar de los malos tratos, cuando algo no le parecía correcto, el niño nunca dejó de quejarse. Ya en la adolescencia, se sintió atraído por la música más alternativa y contestataria, a la vez que, para evadirse, comenzó a fumar y a probar distintos tipos de drogas. Seguía teniendo discusiones en casa, pero, por lo menos, podía escaparse con sus amigos cuando la situación se ponía difícil.

Cuando Pascual finalizó su relato, le dije lo siguiente: “me has contado que eras un niño rebelde y difícil, pero lo que yo he escuchando parece, más bien, el relato de un escenario de guerra o de catástrofe natural”. 

“Has de comprender que vivías en un entorno violento y hostil en el que, a pesar de todo el miedo y el horror, frente a alguien que era mucho más grande y poderoso que tú, lo único que querías era expresar tu derecho a opinar de forma diferente y a protestar. No eres la oveja negra, eres un superviviente”.

Tras mis palabras, Pascual se quedó durante un largo rato callado, con la boca abierta, sin saber qué decir. Nunca en su vida, alguien le había hablado en estos términos, sacándole del discurso familiar engañoso y mostrándole el punto de vista del niño.

En aquel momento su cuerpo se relajó, se recostó en el sillón y una lágrima cayó por su mejilla.

A partir de entonces comenzamos a trabajar para recuperar su autoestima y su voz interior, para liberarse de sus adicciones, del estigma de niño rebelde y creerse capaz de expresarse y de opinar en cualquier ámbito de su vida. Pascual cambió los sentimientos de culpa y vergüenza, por los de orgullo y comprensión.

Ramón Soler 

Enlace: https://www.cuerpomente.com/blogs/ramon-soler/por-que-mi-hijo-adolescente-es-tan-rebelde_4701

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El mundo en que vivimos se mueve a una velocidad extraordinaria, hasta el punto que cada día se convierte en una carrera de fondo en la que necesitamos conjugar velocidad, resistencia y aciertos, convirtiendo cada jornada en una misión casi imposible. 

Esas exigencias – y a menudo también las autoexigencias – hacen que nos sintamos presionados. Queremos poder con todo. Estar a la altura de las expectativas – las propias y las ajenas. Hacer las cosas de manera perfecta. Tener éxito y ser felices. Y a veces, simplemente, no es posible.

Cansados de estar cansados

“La sociedad del cansancio”, así definió el filósofo Byung-Chul Han el mundo en que vivimos, una sociedad donde las personas “viven con la angustia de no hacer siempre todo lo que se puede”. La angustia que proviene de pensar que todo está en nuestras manos y que no estamos haciendo lo suficiente.

En esa sociedad, la figura del explotador y el explotado se amalgaman y conviven en cada uno de nosotros. Como resultado, “ahora uno se explota a sí mismo y piensa que se está realizando”, afirmó el filósofo. «Cada cual lleva consigo su propio campo de trabajos forzados«.

La máxima por la que nos guiamos es tan sencilla como inverosímil: hacer todo lo que se puede. Siempre. Y eso nos conduce a un estado de profundo desgaste – físico y emocional – hasta el punto que llegamos a sentirnos cansados de estar cansados. 

Se trata de una experiencia abrumadora en la que no encontramos la salida porque una voz dentro de nosotros nos dice que tenemos que seguir – cueste lo que cueste – y otra nos ruega que paremos, porque ya no podemos más.

Llegados a este punto, hagamos lo que hagamos, saldrá mal. Porque no podemos concentrarnos, porque nos faltan las fuerzas y la motivación. Porque no tenemos energía ni ganas. Entonces perdemos el equilibrio y nos sentimos perdidos, atenazados por las punzadas de la ansiedad. 

Y justo cuando pensamos que nada puede ir peor, ese cansancio cotidiano se convierte en un cansancio vital, como advertía el novelista Henning Mankell: “¿De qué está uno harto cuando no puede más? De la vida misma. Del aburrimiento. Del cansancio que se siente cuando uno se mira al espejo por la mañana”. Sufrimos un «cansancio del Yo».

Las personas perfeccionistas son más propensas a caer en esos estados de sobrexigencia debido a sus comportamientos inflexibles, demasiado exigentes y/o controladores. Estas personas suelen experimentar una gran presión que a la larga les genera sufrimiento.

De hecho, un estudio realizado en la Universidad de Brock descubrió que las personas perfeccionistas son más propensas a sentirse mal y a quejarse de falta de sueño, cefaleas, dolores de espalda, trastornos digestivos, dermatitis y fatigas que aquellas que no lo son. Además, temen más al fracaso porque les preocupa mucho lo que los demás piensen de ellas, de manera que a menudo actúan en función de lo que creen que les gustaría a los demás y no según lo que quieren ellas mismas, lo cual genera un estado de insatisfacción y frustración que se autoalimenta.

Por supuesto, necesitamos parar mucho antes de llegar a ese punto. Necesitamos comprender que a veces no podemos con todo. Y no pasa nada. Que a veces todo nos puede. Y es normal. 

La mente no tiene límites, el cansancio sí

Asumir que en la vida no podemos con todo – y tampoco es necesario que lo hagamos – es extremadamente liberador. Quien carga todo el peso sobre sus espaldas, antes o después necesita soltar lastre o correrá el riesgo de morir ahogado bajo esas exigencias y responsabilidades. 

Es importante comprender que si hemos caído en ese estado de sobreexigencia, tomarse una tarde libre para desconectar, pintar mandalas para el estrés o practicar media hora de yoga al día no bastará ya que se trata de pequeños parches a un problema mucho mayor que necesitamos afrontar de una manera radicalmente diferente.

Debemos preguntarnos: ¿Cómo hemos llegado a ese punto? ¿Por qué creemos que tenemos que poder con todo? ¿Qué se esconde en el fondo de esa sobreexigencia?

A veces percibimos algunas tareas como urgentes o imprescindibles, pero en realidad no lo son. Debemos reflexionar: ¿es realmente tan grave que no lo haga? ¿Las consecuencias serán tan horribles? ¿Es la única alternativa posible? 

Si la respuesta a estas preguntas es un “no”, debemos dejar de pensar en esa tarea como si fuera una cuestión de vida o muerte. Si nos da tiempo, estupendo. Si no nos da tiempo, no pasa nada. No merece la pena dejar de disfrutar de las cosas realmente valiosas y relevantes de la vida solo porque nos sobrecargamos de obligaciones irrelevantes que a veces incluso caen en lo absurdo.

Debemos asegurarnos de que lo “urgente” no desplace a lo importante. Nuestro objetivo final en la vida es ser felices, no cumplir con una lista interminable de tareas… Las tareas deben estar subordinadas a nuestros objetivos, por lo que no debemos cometer el error de confundir los medios con el fin. Por consiguiente, debemos aprender a decir “no”, a renunciar a cosas que no necesitamos y no querer abarcarlo todo. 

También necesitamos aprender a perdonarnos, ser menos exigentes con nosotros mismos y practicar de vez en cuando la autoindulgencia. Si hemos tenido un mal día, si ha surgido un inconveniente o si no podemos con algo, no debemos vapulearnos, simplemente necesitamos aceptarlo como parte de la vida y seguir adelante. No somos perfectos. No podemos con todo. Y tampoco hace falta.

Jennifer Delgado Suárez 

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