Uno de los servicios más demandados en Mariva Psicólogos es la terapia de pareja, siendo la base de esta la comunicación.

Y es que en nuestras relaciones del día a día no toda comunicación es adecuada, y solo con fomentarla no suele ser suficiente: no se trata solo de cantidad, sino también de la calidad. Para lograr esta calidad comunicativa en nuestra vida amorosa muchas veces es necesario un trabajo en terapia, dado que puede resultar complicado para la pareja detectar exactamente qué es lo que está fallando y qué se puede hacer para entenderse mejor y discutir menos.

Pese a ello, hay unas “normas” básicas de comunicación que, más allá de la terapia de pareja, pueden servir de base para fomentar un buen entendimiento. Veamos cuáles son.

Las principales normas para una buena comunicación en la pareja

Seguir estas pautas de comunicación puede ayudar a que la vida en pareja sea más fácil y el vínculo amoroso no se debilite.

1. Hablar sobre el asunto en cuestión que se esté tratando

Procura no “mezclar” diversos temas, especialmente en discusiones. Esto puede hacer que no resolvamos el tema que del que queríamos hablar, y que se alargue la conversación sin llegar a “buen puerto”.

Tampoco es conveniente llegar al otro extremo y ser demasiado insistente en algo. Si ya está hablado y se ha resuelto el problema o, simplemente, se llega a la conclusión de que tenéis dos puntos de vista diferentes, no es necesario ni útil reiterarse y sacar el tema en muchas ocasiones.

2. Tener un lenguaje positivo y realista

A la hora de hablar sobre el comportamiento de la otra persona, vamos a tratar de evitar términos como: “nada”, “siempre”, “nunca”, “todo”… y frases del tipo: “siempre estás igual”, “lo haces todo mal”, etc. Además de ser bastante dolorosas, es muy probable que no muestren la realidad y que no estés siendo objetivo/a. En definitiva, no generalices.

3. Respetar

Por supuesto, no faltes al respeto (no insultes ni chilles, controla el lenguaje no verbal…). Piensa en lo que te dolería que tu pareja lo hiciera, es la base de la comunicación.

Este punto es indispensable y, si falla, es muy complicado que podamos cumplir el resto de aspectos o que la relación pueda trabajarse.

4. Tener una actitud positiva

Además del lenguaje positivo, sería importante la actitud positiva. Mostrarse pesimista y con actitud de derrota no es lo más adecuado para buscar soluciones si hay algún problema.

5. Destacar lo bueno

Trata de elogiar aquello que te gusta de tu pareja. Ssi solo nos decimos los aspectos negativos, no somos realistas y podemos fomentar la irritabilidad y la actitud defensiva del otro.

6. Practicar la escucha activa

Deja a la otra persona hablar y, sobre todo, escúchala y trata de empatizar y entenderle.

7. No dejarse nada en el tintero

No te quedes callado, si hablas demasiado poco y no te expresas, es difícil que puedan entenderte.

8. Apostar por la claridad

Trata de expresarte claramente. Evita los “digo esto pero quiero decir otra cosa”, o "digo que sí pero espero que mi pareja entienda que no". Excepto que tu pareja sea adivino/a, va a ser complicado que entienda lo que quieres decir.

9. No dar por hecho lo que la otra persona piensa o quiere

No adivinamos el pensamiento, debemos creer lo que nuestra pareja nos dice. Por ejemplo: si nos dicen “querría acompañarte” , no deberíamos interpretar “ seguro que no quiere”.

10. Manter un orden en la conversación

Procura no interrumpir y respetar los turnos de palabra. Si interrumpes, no dejas que la persona se exprese, no la escuchas adecuadamente…

11. No caer en las etiquetas

No etiquetes. No es lo mismo decir “te has dejado los zapatos fuera” a “eres un desastre y siempre lo dejas todo en medio”. Aquí cometemos el error de generalizar (ver norma 2) y de etiquetar como a un desastre a una persona que quizá solo sea despistada con los zapatos.

12. Expresar las motivaciones

Para pedir cambios de conducta, sé concreto/a y expresa cómo te sientes y qué quieres conseguir. Por ejemplo: "Cuando te dejas los zapatos fuera, me pongo nervioso/a y me gustaría que te acordaras de guardarlos en el zapatero". Pongamos otro ejemplo: "Querría que me avisaras si vas a llegar más tarde de las doce, cuando no lo haces me preocupo, ¿te parece bien?".

13. Evitar los reproches

Si recibimos una crítica o nos piden un cambio de conducta, es importante no caer en el “y tú más” , “yo he hecho esto pero tú también hiciste aquello”…  es una actitud defensiva, no nos permite ver por qué nuestra conducta es molesta.

Debemos valorar si podemos y queremos cambiarla, explicar por qué lo hacemos etc. Pero la finalidad no debe ser “luchar” contra el otro y ver quién comete más errores, esa podría ser una conversación eterna y destructiva.

A modo de conclusión

Sabemos que lo complicado es llevarlo a la práctica, pero esperamos que estos consejos te hayan sido útiles. Intenta practicarlos en tu día a día y no dudes en acudir a terapia de pareja si crees que tu relación puede mejorar en cuanto a comunicación o en cualquier otra área. Tu terapeuta te guiará en el proceso y será mucho más sencillo que intentar mejorarlo sin esta ayuda.

Enlace: https://psicologiaymente.com/pareja/normas-comunicacion-pareja

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Solemos pensar en el cambio como en una ruptura. Una revolución. Una transformación radical. El problema es que a veces esa concepción del cambio atemoriza y, lejos de animarnos a cambiar lo que debe ser cambiado, nos paraliza, manteniéndonos en los límites de nuestra zona de confort. Una solución para afrontar los cambios con menos estrés y ansiedad consiste en enfocarnos en aquello que permanece igual.

El miedo y la incertidumbre generan una gran resistencia al cambio

La resistencia al cambio suele originarse en el miedo y la incertidumbre. Cuando nos enfocamos en todo lo que va a cambiar podemos experimentar una especie de vértigo psicológico que nos hace retroceder para aferrarnos a lo seguro y conocido. Como resultado, rechazamos el cambio, aunque seamos conscientes de que es necesario. Preferimos la certeza de la misera a la miseria de la incertidumbre.

El miedo a lo desconocido es tan intenso que nubla nuestra razón, haciendo que los miedos dicten nuestras decisiones. La perspectiva de tener que abandonar muchas de las cosas que conocemos, sin saber a ciencia cierta qué nos espera, hace que nos aferremos a nuestra zona de confort, ese espacio donde nos sentimos al seguro porque está conformado por hábitos y cosas conocidas, aunque no sea el mejor espacio donde podamos estar.

La continuidad como vía para atenuar los impactos del cambio

Todo cambio, por radical que sea, siempre encierra semillas del pasado. Cuando el cambio que tenemos por delante es atemorizante, centrarnos en lo que se mantendrá igual, en esas cosas que no cambiarán y se mantendrán como un hilo conductor en nuestra vida, nos ayudará a lidiar con la angustia. 

Psicólogos de la Universidad de Ámsterdam pusieron precisamente a prueba esa idea y descubrieron que cuando nos centramos en la continuidad y en nuestra esencia, en las cosas que no cambiarán, es más fácil aceptar el cambio y abrazar la incertidumbre que se perfila en el horizonte.En uno de sus experimentos reclutaron a 208 estudiantes. La mitad recibió una carta del decano comunicando cambios importantes en el plan de estudios. La otra mitad recibió una carta que informaba de esos mismos cambios, pero a la vez transmitía una visión de continuidad de la identidad. 

Los investigadores evaluaron su apoyo al cambio y su sentido de la identidad. Descubrieron que el cambio era percibido de manera más positiva y recibió más apoyo cuando se presentaba enfocándose en aquellas cosas que se mantendrían idénticas. Al contrario, cuando el cambio generaba una gran incertidumbre, los estudiantes se mostraban más reacios a aceptarlo.

¿Cómo encontrar la continuidad en el cambio?

Si necesitas implementar un gran cambio en tu vida y las transformaciones que tienes por delante te generan ansiedad o angustia, céntrate en aquello que se mantiene igual. Busca la continuidad en el cambio porque, por muy radical que sea la transformación, siempre hay aspectos que permanecen prácticamente invariables.

Si vas a cambiar de empleo, en vez de pensar en que tendrás un nuevo jefe, piensa en las habilidades y conocimientos del puesto actual que podrás utilizar en tu nuevo empleo. Si vas a transferirte de ciudad, en vez de centrarte en los amigos que dejas, enfócate en esas rutinas que puedes mantener y que te hacen sentir bien y seguro.

Al fin y al cabo, se trata de comprender que existen muchas maneras de ampliar la zona de confort. Hay quienes prefieren lanzarse a lo desconocido y hay quienes prefieren explorar lo nuevo paso a paso. Algunos cambios no tienen que ser espectaculares, basta con que ocurran. “No importa lo lento que vayas mientras que no te detengas”, como dijo Confucio.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/continuidad-en-cambio/

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Imagina que te has puesto a dieta y le pides a tu pareja que te apoye y te ayude a comer de manera más saludable. Al cabo de unos días, vais a cenar a un restaurante y pides un postre muy poco saludable. Tu pareja te dice: “¡Pensé que estabas a dieta!”

Es una simple observación. Es probable que solo intente ayudarte, pero en vez de agradecerle por recordarte tus objetivos, sientes que la rabia va creciendo en tu interior. Piensas: “¡¿Cómo se atreve a decirme lo que puedo comer?!”

Si esa situación te resulta familiar, no eres el único. A todos nos suele molestar que nos digan lo que tenemos que hacer. Se debe a la reactancia psicológica.

¿Qué es la reactancia psicológica?

El concepto de reactancia psicológica proviene de un estudio realizado en 1966, cuando el psicólogo Jack Brehm descubrió que a una edad tan temprana como a los 2 años ya suele llamarnos la atención lo prohibido o difícil de alcanzar.

Brehm comprobó que los niños pequeños no mostraban una preferencia especial por los juguetes que se encontraban a su alcance, pero mostraban tres veces más interés por aquellos que estaban colocados detrás de una barrera de transparente de plexiglás. 

Al continuar estudiando este fenómeno, descubrió que cuando percibimos que nuestra libertad de comportamiento está siendo amenazada, desarrollamos una intensa respuesta emocional, que denominó reactancia psicológica, la cual sería el resultado de una limitación o restricción – real o imaginada – de nuestras opciones de comportamiento y capacidad para tomar decisiones.

La reactancia psicológica suele ocurrir cuando sufrimos una gran presión para aceptar determinado punto de vista o actitud. Como resultado, se genera una resistencia que nos lleva a reaccionar en el sentido contrario, reforzando el punto de vista o actitud inverso. Básicamente, la reactancia es una estrategia de contrafuerza para mantener o recuperar nuestra libertad. Nos rebelamos. Simple y llanamente.

5 aspectos que intensifican la reactancia psicológica

A veces aceptamos bastante bien las limitaciones o prohibiciones que provienen del entorno o de otras personas, pero otras veces reaccionamos rebelándonos fuertemente. ¿De qué depende la intensidad de nuestra reacción?

1. Expectativa de libertad. Para que se active la respuesta de reactancia psicológica, es imprescindible que seamos conscientes de nuestra libertad, que percibamos que tenemos poder para tomar nuestras decisiones y que somos capaces de guiar nuestros actos. Parafraseando a George Orwell, hasta que no seamos conscientes de nuestra fuerza, no nos rebelaremos. Eso significa que cuanto más libre creamos ser, más intensa será nuestra reacción cuando alguien o algo intente limitar esa libertad. Si aspiramos a decidir por nosotros mismos y tomar las riendas de nuestra vida, cualquier intento de decidir en nuestro lugar o de limitar nuestras opciones será percibido como una gran amenaza a nuestra libertad.
2. Importancia conferida a la libertad. Cuanto más importante sea para nosotros la libertad, más amenazados nos sentiremos y más fuerte será nuestra reacción cuando intenten prohibirnos algo o dictarnos lo que debemos hacer. Por supuesto, también hay que tener en cuenta la libertad bajo amenaza. en sentido general, cuanto más importante sea la libertad amenazada, más intensa será también la reactancia psicológica. No es lo mismo que nos impidan tomar un postre – por mucho que nos apetezca – a que decidan por nosotros qué carrera debemos estudiar.
3. Cantidad de libertades amenazadas. Si una situación amenaza diferentes libertades, provocará una reactancia mayor. En nuestra respuesta emocional también influyen las implicaciones futuras de las prohibiciones o limitaciones. Las implicaciones de no comernos un postre luego de la cena no son las mismas que la de elegir una carrera, a la cual probablemente dedicaremos gran parte de nuestra vida, por ejemplo. Por eso, la reactancia psicológica depende de las consecuencias que acarreará nuestra renuncia.
4. Intensidad de la amenaza. Todas las amenazas no desencadenan una respuesta de reactancia psicológica. Cuanto más coarte una amenaza nuestro sentido de la libertad, más fuerte será nuestra respuesta. De hecho, las amenazas directas suelen provocar un rechazo más intenso. No es lo mismo que nos digan con voz autoritaria que no podemos comer un postre a que nos sugieran que no deberíamos comerlo, por el bien de nuestra salud. De hecho, diferentes estudios han hallado que decir a las personas que tienen libertad para decidir por sí mismos lo que es bueno para ellos, después de indicarles un comportamiento de salud beneficioso para ellos, suele ser suficiente para reducir la reactancia psicológica ya que no percibimos una sugerencia como una amenaza a nuestra capacidad para decidir.
5. Legitimidad de la amenaza. La reactancia también depende de la legitimidad de la fuente que amenaza nuestra libertad. Si la amenaza procede de una fuente de autoridad que consideramos relevante, importante y significativa en nuestras vidas, la reactancia suele ser menor. En otras palabras, si se trata de una persona importante, que ejerce cierta autoridad sobre nosotros, seremos más propensos a escuchar sus palabras sin reaccionar poniéndonos a la defensiva.

¿Cómo reaccionamos a la reactancia psicológica? Luces y sombras

No cabe duda de que, ante una limitación importante de nuestra independencia, la reactancia psicológica es un mecanismo que nos impulsa a defender y preservar esa libertad. Al luchar por lo que creemos y, sobre todo, por nuestro derecho a decidir, tomamos las riendas de nuestra vida y preservamos nuestra identidad. Sin embargo, todo no es color de rosa. La reactancia psicológica también tiene sombras.

Las emociones que suele desencadenar la reactancia no siempre nos ayudan a tomar las mejores decisiones ni a lograr nuestros objetivos. En algunos casos incluso pueden llegar a ser contraproducentes, demostrándose como una reacción inmadura. ¿Por qué?

No podemos olvidar que la reacción cuando sentimos que amenazan nuestras libertades tiene dos componentes: cognitivo y emocional. Cuando se desencadenan pensamientos negativos, a menudo sentimos ira, hostilidad, frustración y enfado. Esos sentimientos nos empujan a la acción. Sentimos que necesitamos hacer algo para defender nuestra libertad.

Entonces podemos elegir diferentes caminos. Podemos responder con una restauración directa, en cuyo caso intentamosrecuperar la libertad amenazada desarrollando precisamente la conducta prohibida, una opción que a menudo crea más conflictos y confrontaciones. 

Otra alternativa es la restauración indirecta, que consiste en realizar una conducta que sea equivalente a la amenazada, como por ejemplo, no comemos el postre pero pedimos en su lugar un café con extra de nata y un licor, que vendrían siendo el equivalente en calorías. El problema de esta alternativa es que pocas veces resulta satisfactoria.

Finalmente, una tercera vía es lo que se conoce como respuesta subjetiva, que implicaponer en marcha un mecanismo de reestructuración cognitiva de la situación que activó la reactancia, como por ejemplo: encontrar los aspectos positivos de las alternativas posibles y cambiar de opinión.  

¿Cómo usar la reactancia psicológica a nuestro favor?

Los pensamientos y las emociones negativas que suelen acompañar a la reactancia psicológica hacen que valga la pena tomarnos el tiempo necesario para valorar – con más objetividad – cuán amenazantes es realmente la situación. Simplemente necesitamos tomarnos unos segundos, minutos o incluso días antes de reaccionar, para poder sopesar los pros y los contras, replantéandonos la experiencia bajo una luz más racional.

Algunos estudios han descubierto que intentar ponernos en el lugar de la persona que supuestamente está coartando nuestra libertad y sentir empatía puede ayudarnos a reducir la reactancia psicológica. Eso no significa que haremos necesariamente lo que nos pide o que aceptaremos que coarten nuestra libertad, tan solo significa que podremos decidir, con madurez y objetividad, lo que es mejor para todos, incluyendo nosotros mismos, rompiendo los hilos del secuestro emocional que desata la reactancia.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/reactancia-psicologica/

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La grosería es tan contagiosa como la gripe, según la ciencia

Vivimos en tiempos difíciles. Tiempos en los que es fácil perder la calma – y la compostura – dejando que la hostilidad y la grosería campen a sus anchas. Tiempos en los que los insultos se han convertido en el pan cotidiano, en todas las esferas y en todos los sitios, transformando el desdén y la mala educación en una presencia perenne que muchos han aceptado – de mejor o peor gana – en sus vidas. Tiempos en los que hemos olvidado las sabias palabras del filósofo Eric Hoffer: «la grosería es una débil imitación de la fuerza«. 

Investigadores de la Universidad de Florida creen que, al menos en gran parte, este fenómeno se debe a que la hostilidad y la grosería son contagiosas, como la gripe. En una serie de experimentos descubrieron que las personas que fueron insultadas o presenciaron una grosería, en algún momento terminaban atacando verbalmente a otras personas.

Los comportamientos inciviles y maleducados a menudo generan un efecto de bola de nieve. Cuanto más nos expongamos a la rudeza y la hostilidad, más probabilidades tendremos de percibirlas en los demás y, sobre todo, más probabilidades tendremos de ser groseros y hostiles con quienes nos rodean. Un comportamiento incivil siembra una semilla en nuestro interior que va creciendo – lenta pero inexorablemente – hasta que termina saliendo a la luz.

Si han sido groseros contigo, es más probable que seas grosero con los demás

En uno de los experimentos, los participantes debían completar una breve encuesta de 15 minutos. Cuando terminaron, uno de los investigadores fingió ser un participante que llegaba tarde y pidió que lo incluyeran en el estudio. En un grupo, el investigador le dijo cortésmente que el experimento había comenzado y le ofreció programarlo para otro momento. En otro grupo, el experimentador reprendió groseramente al participante y le dijo que se fuera. 

Luego todos los participantes debían completar una tarea similar a una sopa de palabras. Algunas palabras eran positivas, como “útil” y otras tenían un componente hostil, como “grosero”. Curiosamente, las personas que vieron al experimentador comportarse de manera hostil y maleducada, detectaron rápidamente las palabras hostiles y rudas, lo cual significa que estas se encontraban activas en su mente.

Para comprobar si esa sensibilidad afectaba el comportamiento social, los investigadores realizaron otro estudio. Comprobaron que cuando las personas veían un vídeo donde un empleado se comportaba de manera grosera con un cliente, a la hora de gestionar una incidencia, escribían correos electrónicos más hostiles.

Eso significa que cuando sufrimos un comportamiento hostil o somos testigos del mismo, en nuestra mente se activa el concepto de grosería, aunque no seamos plenamente conscientes de ello. Como resultado, seremos más propensos a calificar pequeñas señales del medio como hostiles, rudas o groseras. Eso nos haría caer en una profecía que se autocumple, de manera que terminaremos respondiendo nosotros mismos con rudeza ante los demás.

La grosería nos agota, literalmente

Los investigadores también descubrieron un vínculo entre la grosería y los niveles más bajos de autocontrol. Cuando alguien se muestra hostil y maleducado con nosotros, ello nos obliga a gastar una enorme cantidad de energía mental destinada a descubrir lo que está sucediendo. ¿Qué causó la grosería? ¿Qué significa exactamente?

Si alguien nos ataca físicamente, por ejemplo, todos podemos notar que se trata de un comportamiento abusivo. No cabe duda. Pero si alguien nos dice: “¡Quítate!”, nos preguntaremos si ha sido agresivo o grosero o simplemente llevaba prisa. En los contextos sociales, la grosería suele ser ambigua, por lo que está abierta a la interpretación.

Esos pensamientos consumen recursos cognitivos, por lo que terminan reduciendo nuestra capacidad para controlar los impulsos. Por lo tanto, si ya hemos sido testigos de una grosería, seremos más propensos a ser maleducados y hostiles con los demás, simplemente porque no controlamos nuestros impulsos. De cierta forma, pagamos con los otros la grosería o el desdén sufridos, a veces sin ser plenamente conscientes. 

Los riesgos de la incivilidad

La hostilidad, los insultos, la mala educación y la grosería no solo hacen sentir mal a quien se convierte en diana de estos comportamientos, sus consecuencias van mucho más allá, ejerciendo una influencia descomunal en todas las esferas de nuestra vida.

La incivilidad y la grosería pueden disminuir la confianza, provocar sentimientos de ira, miedo y tristeza e incluso causar depresión. Un estudio realizado en la Singapore Management University reveló que la incivilidad en el trabajo no solo genera una gran dosis de estrés sino que también puede causar problemas psicológicos y de salud. 

Otra serie de estudios realizados en el Instituto de Tecnología de Israel desveló que cuando el personal médico era objeto de comentarios maleducados e inciviles, solían cometer más errores de diagnóstico y en el tratamiento de los pacientes.

El impacto de la grosería incluso traspasa las fronteras del ambiente en que se produjo el hecho. Investigadores de la Universidad Baylor comprobaron que sufrir comportamientos inciviles en el trabajo tenía implicaciones en la vida personal, disminuyendo la satisfacción de la relación de pareja, lo cual probablemente se debe a que arrastramos a casa esa hostilidad.

Conciencia: El antídoto para la mala educación

A la luz de estas investigaciones, se aprecia que la grosería puede ser contagiosa, incluso si solo nos hemos expuesto a un episodio. Y que cualquiera, absolutamente cualquiera, es susceptible de ese contagio, el cual tendrá consecuencias negativas en nuestras relaciones interpersonales y empeorará nuestra sensación de bienestar. 

Para detener esa avalancha de hostilidad, necesitamos dar un paso atrás y no reaccionar siguiendo nuestros primeros impulsos. Necesitamos ser conscientes de que somos “portadores” de la hostilidad que hemos recibido, para luego recuperar nuestra capacidad para autorregularnos y poder responder con calma a la situación, preferentemente desde la cortesía y la amabilidad, para romper una cadena negativa e iniciar otra positiva que genere bienestar en los demás.

Reemplazar la grosería y la impaciencia con la conciencia plena, la cortesía y la amabilidad quizá no cambie el mundo, pero cambiará nuestro mundo más cercano y nuestras relaciones. Y a veces, eso es todo lo que necesitamos.

Jennifer Delgado Suárez 

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