“Enseñar a los niños a contar es bueno, pero enseñarles lo que realmente cuenta es mejor”, dijo Bob Talbert, un profesor de Matemáticas de la Grand Valley State University. Por desgracia, la brecha que separa la vida de la escuela sigue siendo enorme. 

La escuela nos “prepara” para insertarnos en la sociedad industrializada y contribuir a su desarrollo desde el punto de vista profesional, pero se olvida de las enseñanzas de la vida. Eso significa que muchas veces tenemos que aprender a golpe de adversidad y darnos cuenta, siendo ya adultos, que necesitamos cambiar viejos patrones de pensamiento que nos dañan o nos aportan nada sino que son un obstáculo para nuestro crecimiento. 

¿Qué necesitamos saber para enfrentar mejor la vida? 

1. El mundo no gira a tu alrededor 

Todos somos protagonistas de nuestras vidas, pero eso no significa que el mundo gire a nuestro alrededor. Si el empleado de turno no te atiende con amabilidad, te has quedado atrapado en una congestión de tráfico o tu fila en el supermercado no avanza, no es porque existe un complot mundial para echarte a perder la jornada. Son cosas que pasan. Y le pasa a todo el mundo, no solo a ti. 

Asumir todo lo que te sucede como algo personal adoptando una postura egocéntrica te causará muchos problemas. En primer lugar, generará una serie de emociones negativas que te arrebatarán tu paz interior. En segundo lugar, te hará perder el control, de manera que no podrás responder con asertividad, sino que te limitarás a reaccionar siguiendo tus impulsos. 

Todo ello, en vez de solucionar lo que te molesta, solo servirá para acrecentar el problema o crear nuevos obstáculos y conflictos con las personas que te rodean. Por tanto, comprender que el mundo no gira a nuestro alrededor puede devolvernos el control y brindarnos una gran paz. 

2. No estás obligado a actuar como te sientes 

Nadie se siente bien todo el tiempo. Sufrimos decepciones, nos entristecemos, nos enfadamos o nos sentimos ansiosos. Es normal. Pero eso no significa que debas contaminar tus relaciones con esos estados afectivos. No se trata de ocultar o reprimir lo que sientes sino de ser capaz de gestionar tus emociones de manera asertiva para que no supongan un problema, ni para ti ni para los demás. 

“Las decisiones, no las condiciones, determinan quiénes somos”, escribió Viktor Frankl. Eso significa que debemos dejar de buscar culpables externos y comprender que no necesitamos reaccionar siguiendo nuestros impulsos emocionales, sino que podemos aprender a responder de manera más madura a las circunstancias. 

Se trata de retomar el poder asumiendo una distancia psicológica de las circunstancias para poder valorarlas de manera más objetiva y responder de forma reflexiva. Ese cambio de actitud nos ahorrará muchos disgustos y problemas. 

3. Sé tú mismo, independientemente de la presión de los demás 

Aunque no seamos el centro del universo, nuestras necesidades y valores son importantes y debemos aprender a defenderlos. Si nos acomodamos continuamente a lo que esperan los demás de nosotros y sacrificamos nuestras necesidades a las suyas convirtiéndonos en personas excesivamente complacientes, corremos el riesgo de perdernos, de vivir una vida que no es la nuestra. 

Por desgracia, la sociedad empuja continuamente para homogeneizar a sus miembros, de manera que solo las personas más fuertes logran ser auténticas. La clave para no ceder a las exigencias sociales consiste en desarrollar un nivel de autoconocimientotal que te brinde la seguridad necesaria para defender tus ideas y decisiones. 

Cuanto menos te conozcas a ti mismo, más vulnerable serás a la presión social, sobre todo a la que ejercen las personas más cercanas que lo “hacen por tu propio bien”. Por tanto, cuando estés ante una encrucijada entre las exigencias externas y tus necesidades, recuerda las palabras de Lao Tzu: "En el centro de tu ser tienes la respuesta". 

4. Tolera la ambigüedad o muere resistiéndote 

La ambigüedad forma parte de la vida cotidiana, aunque a menudo nos negamos a reconocerlo y nos aferramos tercamente a la idea de la seguridad. Sin embargo, es difícil saber con certeza lo que piensa una persona de ti, cuáles serán las consecuencias finales de las decisiones que tomas o incluso prever qué sucederá en tu vida dentro de cinco años. 

Cuando no somos capaces de vivir con la incertidumbre desarrollamos un pensamiento rígido y el menor cambio nos genera una ansiedad enorme y desproporcionada. Por eso, necesitamos aceptar que no existen certezas totales y que en muchos casos la búsqueda de la seguridad es tan solo una ilusión transitoria que antes o después puede caer como un castillo de naipes. 

El antídoto consiste en abrazar los cambios, buscar la novedad y confiar más en el curso de los acontecimientos o de nuestra inteligencia intuitiva a la hora de tomar decisiones. Después de todo, como dijera la novelista, Margaret Drabble: “Cuando nada es seguro, todo es posible”. 

5. En la adversidad conoces tu verdadera fuerza 

Cuando las cosas no salen como las habíamos planeado, a menudo nos sentimos frustrados o decepcionados. Es normal y no hay nada de malo en ello. El problema comienza cuando nos quedamos atrapados en esos sentimientos y en nuestra mente solo hay espacio para los pensamientos negativos. Cuando entramos en ese bucle de negatividad, es prácticamente imposible encontrar una solución, lo cual nos condena a mantenernos en ese estado de insatisfacción. 

Las personas resilientes, al contrario, saben detectar lo positivo en lo negativo y la oportunidad en el contratiempo. Al decir de Horacio: “En los contratiempos es donde conocemos todos nuestros recursos, para hacer uso de ellos”. 

Por tanto, la capacidad para replantearte la adversidad desde una perspectiva más constructiva para ti mismo es una de las lecciones más importantes que puedes aprender en la vida. Así podrás seguir adelante más pronto haciéndote menos daño.

Jennifer Delgado Suárez 
Enlace: https://www.rinconpsicologia.com/2019/02/lecciones-para-la-vida.html?m=1
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“Para el inquieto temperamento del Occidente la meditación puede parecer una disciplina desagradable porque no nos parece que podamos sentarnos ‘nada más que por estar sentados’ sin que nos remuerda la conciencia, sin sentir que deberíamos estar haciendo algo más importante para justificar nuestra existencia”, escribió Alan Watts. 

Sin embargo, la meditación es una de las técnicas más beneficiosas para mejorar nuestra salud mental, alcanzar la paz interior y sentirnos más satisfechos con la vida. Si esos beneficios nos parecen poco, ahora un estudio realizado en la Universidad de Surrey reveló que la meditación también nos permite ser menos reactivos. Y ese podría ser uno de los secretos para vivir de manera más equilibrada, retomar el control de nuestras vidas y dejar de estar a merced de las circunstancias que desencadenan una auténtica montaña rusa emocional. 

La meditación nos libera del “sesgo de negatividad” 

Para analizar el impacto de la meditación, estos investigadores dividieron a los participantes en 3 grupos: meditadores experimentados, meditadores novatos y personas que nunca habían meditado. Pidieron a todos que realizaran una tarea en la que debían emparejar ciertas imágenes para recibir una recompensa. 

Lo interesante es que cada imagen tenía una probabilidad diferente de ser recompensada. Algunas imágenes tenían un 80% de probabilidad de éxito, pero otras apenas un 20%. El objetivo de los participantes era aprender a elegir aquellas imágenes que tuvieran más probabilidad de éxito para obtener una recompensa mayor. 

Lo primero que notaron los investigadores fue que las personas que meditaban se enfocaban rápidamente en las imágenes más recompensadas mientras que los no meditadores se centraban en aquellas que tenían una recompensa baja. ¿Qué significa esto? Que las personas que no meditan suelen centrarse más en los resultados negativos mientras que los meditadores prefieren aprender de los resultados positivos. 

Este fenómeno podría deberse a lo que se conoce como “sesgo de negatividad”. Nuestro cerebro a menudo dedica más energía a concentrarse en “lo que está mal” que en “lo que está yendo bien”. Lo hace para que podamos descubrir cómo solucionar el problema que nos molesta. 

Sin embargo, los meditadores expertos parecen ser inmunes al sesgo de negatividad y prefieren enfocarse en los aspectos positivos de la situación. Las implicaciones para nuestra vida cotidiana y nuestro equilibrio mental de esa manera de afrontar la vida son enormes. 

La meditación atenúa el impacto emocional de la adversidad 

Los investigadores también analizaron la actividad eléctrica que se producía en el cerebro mientras los participantes realizaban la tarea para medir la fuerza con que reaccionaban a la retroalimentación positiva y negativa. Descubrieron que todas las personas reaccionaban igual a los resultados positivos, pero los no meditadores reaccionaron de manera más intensa a los resultados negativos. Los meditadores experimentados, al contrario, demostraron una menor activación a nivel neurológico en respuesta a los resultados negativos. 

“Los seres humanos han estado meditando durante más de 2000 años, pero los mecanismos neuronales de esta práctica aún son relativamente desconocidos. Estos hallazgos demuestran que, en un nivel profundo, los meditadores responden a los estímulos negativos de manera más imparcial que quienes no meditan, lo cual puede explicar algunos de los beneficios psicológicos que aporta esta práctica”, señaló Paul Kntyl, el autor principal del estudio. 

Esto significa que la meditación nos impregna de una tendencia natural a ser más positivos. No se trata de un optimismo ingenuo sino de aprender a valorar lo que tenemos, en vez de lamentarnos por lo que no tenemos, y ser capaces de encontrar lo positivo en la adversidad para hacer leva en ello sin que nuestro equilibrio emocional se resienta tanto. 

La meditación como vía para mitigar la reactividad emocional 

Por supuesto, la “retroalimentación negativa” forma parte de la vida, no podemos evitarla y es importante tomar nota de ella, pero si aprendemos a lidiar con esas situaciones sin enfadarnos, frustrarnos o entristecernos demasiado, podríamos tomar mejores decisiones que nos saquen más rápido del hoyo en que hemos caído. 

Se trata de aprender a moderar nuestra reactividad emocional. Así podremos dar un paso atrás, asumir una perspectiva más objetiva y decidir cómo responder, en vez de actuar impulsivamente haciendo cosas de las que después nos arrepintamos. 

Esto puede aplicarse a todas las áreas de nuestra vida: 

- A los comentarios negativos de las personas que nos rodean, ya sean familiares, amigos, compañeros de trabajo o desconocidos 

- A las críticas destructivas que no tienen más objetivo que dañarnos y no nos aportan nada 

- A los obstáculos que encontramos en nuestro camino cuando perseguimos una meta 

- A los contratiempos que ponen del revés nuestros planes 

Debemos recordar que una reacción exagerada a la retroalimentación negativa simplemente amplificará las emociones negativas como la tristeza, la ira, la vergüenza o la frustración. Nos estresa y agobia aún más y, en última instancia, incluso puede hacer que nos comportemos de manera autodestructiva. 

La meditación es un excelente ejercicio para aprender a limitar nuestra reactividad e impulsividad porque nos enseña que existe un espacio entre lo que pensamos y sentimos y cómo reaccionamos ante lo que sucede. Nos calma y nos da la posibilidad de observar lo que ocurre sin alterarnos, desde una actitud desapegada y ecuánime. 

La meditación es fácil de entender, pero difícil de dominar. La clave radica en tomarse el tiempo que sea necesario. Al inicio puedes creer que no estás logrando nada, pero con la práctica tu estado mental empezará a cambiar y eso se reflejará en todas las áreas de tu vida. 

Solo necesitas seguir “la regla fundamental de la meditación: consentirse pensar lo que se piensa y ser atravesado por lo que te atraviesa. No decirse: está bien, o está mal, sino: está, y debo establecerme en lo que hay”, según Emmanuel Carrere. 

Jennifer Delgado Suárez 

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“La sociedad del cansancio” es uno de esos libros que debemos leer, sí o sí. Escrito por el filósofo surcoreano afincado en Alemania Byung-Chul Han, presenta una visión alternativa e interesante de la sociedad en que vivimos para ayudarnos a bucear en nuestro interior y descubrir esos lazos apenas perceptibles pero muy fuertes que nos atan, dictan muchas de nuestras decisiones y, al final, determinan nuestra vida. 

¿Cómo el exceso de positividad nos esclaviza? 

Cada época y sociedad tiene sus propios patrones de pensamiento, que inculca a sus miembros con letra de fuego. No podemos escapar a ellos. A menos que hagamos un ejercicio consciente de análisis y reflexión nos determinarán durante toda la vida porque se han convertido en los márgenes que limitan nuestro pensamiento, fuera del cual ni siquiera concebimos posible la realidad.

Nos ha tocado vivir en la sociedad del “Yes, you can”, una sociedad que afirma que todos podemos llegar hasta donde nos propongamos solo con esforzarnos. Vivimos en una época en la que la Psicología Positiva se ha popularizado y tergiversado, limitándose a una serie de frases motivadoras sin mucha sustancia que transmiten un mensaje claro: “¡Tú puedes!”. 

Han indica que “la sociedad del siglo XXI ya no es disciplinaria, sino una sociedad de rendimiento. Tampoco sus habitantes se llaman ya 'sujetos de obediencia', sino 'sujetos de rendimiento'. Estos sujetos son emprendedores de sí mismos”. 

Ese cambio, que aparentemente empodera y resulta liberador, en realidad se convierte en un boomerang que no tarda en golpearnos con toda su fuerza porque esconde un gran riesgo psicológico del que no somos conscientes. 

La violencia de la sociedad sobre sus miembros no ha desaparecido, sino que se ha camuflado y ahora se basa en la autoexplotación del sujeto: “Ésta es mucho más eficaz que la explotación por otros, pues va acompañada de un sentimiento de libertad. El explotador es el mismo explotado. Víctima y verdugo ya no pueden diferenciarse. Esta autoreferencialidad genera una libertad paradójica, que, a causa, de las estructuras de obligación inmanentes a ella, se convierte en violencia […] En esta sociedad de la obligación, cada cual lleva consigo su campo de trabajos forzados”. 

Básicamente, nuestra sociedad sería el perfeccionamiento de las sociedades disciplinarias y controladoras del pasado, pero en realidad no implica más libertad, sino que sigue ejerciendo su poder sobre cada persona a través de la introyección del “deber”. Esa situación nos convierte en esclavos de la superproducción, el superrendimiento (laboral, lúdico y sexual) o la supercomunicación. 

El cansancio del “yo” 

El ejemplo más emblemático de los problemas que causa esa presión social por el rendimiento es la depresión. Este filósofo piensa que “en realidad, lo que enferma no es el exceso de responsabilidad e iniciativa, sino el imperativo del rendimiento, como nuevo mandato de la sociedad del trabajo tardomoderna. 

“El hombre depresivo es aquel animal laborans que se explota a sí mismo, a saber: voluntariamente, sin coacción externa. Él es, al mismo tiempo, verdugo y víctima […] La depresión se desata en el momento en el que el sujeto de rendimiento ya no puede ‘poder más’ […] El deprimido está cansado del esfuerzo de devenir él mismo”. 

El problema es que “no-poder-poder-más conduce a un destructivo reproche de sí mismo y a la autoagresión”. Cuando nos damos cuenta de que no podemos lograr todo lo que nos proponemos nos sentimos frustrados, pero no pensamos que la sociedad nos ha engañado sino que nos autoinculpamos, sintiendo que somos incapaces. 

No comprendemos que hemos caído en la trampa de la que nos alertaba Zygmunt Bauman: buscar soluciones biográficas a lo que son problemas estructurales y sistémicos de la sociedad. Así se cierra a nuestro alrededor un círculo de insatisfacción que, si no estamos atentos, podríamos arrastrar por toda la vida. 

¿Cómo salir de ese círculo vicioso? 

Han da una pista en “La sociedad del cansancio”: “La sociedad de rendimiento está convirtiéndose paulatinamente en una sociedad de dopaje […] El exceso de positividad se manifiesta como un exceso de estímulos, informaciones e impulsos”. 

Por tanto, una de las claves para salir de ese círculo vicioso es la “inmersión contemplativa”, hacer un alto en nuestra obsesión con la productividad y los logros personales para dejar paso al dolce fare niente, al aburrimiento y a la plena presencia. No se trata de descansar para ser más productivos sino descansar por el simple placer que ello genera. Se trata de reconectar con lo esencial, de aprender a disfrutar más y exigirnos menos. Se trata de no olvidar que “El exceso del aumento de rendimiento provoca el infarto del alma”. 

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://www.rinconpsicologia.com/2019/02/la-sociedad-del-cansancio-byung-chul-han.html?m=1

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Como bien sabes, la comunicación en pareja es una de las claves que garantiza la armonía y durabilidad en las relaciones; cuando sabemos expresarnos sin herir susceptibilidades, tenemos más oportunidades de superar obstáculos y comprender mejor a nuestro ser amado.

Si tu fuerte no es la comunicación asertiva no te preocupes, por suerte este tipo de cosas se pueden aprender a aplicar, simplemente necesitas saber cómo hacerlo. Aquí tienes algunos consejos para que te expreses de manera sana con tu pareja.

No des nada por sentado 

Uno de los primeros problemas que se da a la hora de comunicarte con tu pareja y, en general, con la gente, es la manía de dar por sentado y entendido todo lo que decimos o escuchamos; no nos damos a la tarea de corroborar la información por lo que ésta, en muchas ocasiones, se malinterpreta o entiende de modo erróneo, generando así problemas innecesarios.

Por esta razón, lo más recomendable es no dar nada por sentado; tómate el tiempo necesario y habla de manera clave con la información suficiente.

Así mismo, solicita la información y datos necesarios cuando te hablen a ti; incluso, pide que te repitan las cosas si no tienen plena seguridad de lo que escuchaste o entendiste, solo de esta manera podrás lograr una comunicación más eficaz.

Respeta la opinión del otro

No todas las veces vamos a estar de acuerdo con las opiniones de los demás; no obstante, esto no quiere decir que no las tengamos en cuenta y no las respetemos.

Si realmente queremos mejorar la comunicación y expresarnos de modo eficiente con nuestro ser amado, es necesario que le demostremos respeto e interés, de otra forma seguro se darán tensiones que terminarán deteriorando lo bonito de la relación.

Cuida el tono de voz

Muchas veces sucede que no podemos decir las palabras adecuadas; sin embargo, nuestro tono de voz indica otro tipo de sentimiento, en general negativo, lo cual indispone al interlocutor, en este caso a la pareja.

Por esto es muy importante ser conscientes de cómo decimos las cosas; por ejemplo, si estamos molestos al decir algo, es probable que nuestro tono de voz sea más fuerte y cortante, así que, al ser conscientes de esto, podemos corregirlo para no incomodar al otro o indisponerlo.

Apela a los acuerdos

Los acuerdos en pareja son muy importantes porque reflejan la tolerancia mutua, no todo el tiempo se tiene que estar de acuerdo con el otro o en total sincronía, por esto es conveniente hablar sobre estos asuntos y generar pactos y ciertos límites en la relación para evitar malos entendidos.

Ahora bien, esto no significa que nunca se darán discusiones y peleas, pero sin duda disminuirán y se evitaran muchos dolores de cabeza innecesarios; de todas maneras, si se da una disputa puedes recurrir a los pasos para reconciliarse tras una pelea, finalmente lo importante es saber resolver los conflictos y superar obstáculos juntos.

Ten buena actitud 

La buena actitud es un plus para afrontar el mundo y relacionarte con los demás; es un factor determinante para mantener la armonía y la buena comunicación, es por esto que hace parte de los consejos para expresarse de manera asertiva con la pareja. 

Si siempre prima en ti la buena actitud, esto lo transmitirás a los demás de modo que corresponderán contigo.

Busca espacios adecuados para dialogar

Ten en cuenta que no todos los momentos y espacios son adecuados para dialogar con tu pareja sobre algún asunto complejo, por eso debemos propiciar los encuentros de modo que se dé la comodidad para que los dos puedan comunicarse sin que algo externo influya de mala manera. 

Como bien sabes, para toda ocasión hay lugares propicios, así como piensas en planes románticos para compartir con tu ser amado, también es conveniente buscar espacios para dialogar con tu pareja; finalmente, el empeño que le pongas a la situación traerá resultados positivos.  

Sé receptivo con los sentimientos del otro

El último consejo que tengo para darte es sobre la empatía; para que las cosas funcionen debes fijar tu atención no solo en lo que piensas y sientes tú, también es necesario poner de tu parte y fijarte en el exterior, en los sentimientos del otro y lo que piensa.

Mejor dicho, es necesario ponerse en los zapatos ajenos, solo así comprenderemos el punto de la otra persona sin censurarla.

Recuerda que es tu pareja, ese ser a quien amas y por quién lo darías todo; así que aplica la tolerancia y permítete estar en la posición del otro con paciencia, entendimiento y amor, de modo que se genere una mayor conexión basada en la asertividad.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: http://psicopedia.org/8138/asertividad-pareja-comunicar/amp/

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