Desde el empleado que nos atiende hasta el taxista que nos lleva hasta nuestro destino, pasando por los vecinos, amigos o familiares, no es necesario tener una relación cercana con alguien para que descargue su frustración sobre nosotros, pero tener un vínculo afectivo tampoco nos salva de convertirnos en una especie de saco de boxeo. El mal hábito de descargar la frustración sobre los demás está muy extendido y solo genera más crispación.

La baja tolerancia a la frustración

La frustración es una emoción difícil de gestionar. Nos sentimos frustrados cuando el mundo no va según lo que habíamos previsto, cuando nuestras expectativas no se cumplen, nuestros planes se malogran o no podemos alcanzar lo que queríamos.

Todos podemos sentirnos frustrados en algún momento. Es una reacción normal. Sin embargo, hay personas que tienen una baja tolerancia a la frustración. Eso significa que cualquier mínimo problema o contratiempo se convierte en un muro infranqueable que les genera malestar. 

Estas personas no toleran bien la incomodidad y las dificultades que normalmente surgen a lo largo del camino ni soportan los retrasos en la satisfacción de sus deseos. Como resultado, suelen experimentar más estrés, ansiedad, ira y resentimiento que quienes saben tolerar y gestionar la frustración.

La baja tolerancia a la frustración suele ser el resultado de creencias irracionales, como pensar que todo debe ir según nuestros planes, que los demás siempre deben actuar de manera amable y considerada o que el mundo debe seguir nuestra concepción de la justicia. Cuando esos presupuestos no se cumplen, nos sentimos frustrados.

También se basa en la incapacidad para postergar las recompensas. Las personas que quieren obtener todo lo más rápido posible no han desarrollado los mecanismos psicológicos que le permiten lidiar con los inconvenientes y retrasos, por lo que cuando estos aparecen se sienten muy contrariadas.

Descargar la frustración en los otros

En 2015, psicólogos del Instituto de Ciencias Sociales de Leibniz realizaron un experimento muy interesante: reclutaron a un grupo de personas que se involucraron en un juego online, previamente manipulado para que unos perdieran y otros ganaran, independientemente de sus esfuerzos. 

Cuando terminó el juego, les dijeron que podían volver a competir con otras personas. Cada vez que su contrincante perdiera, podían castigarle aplicando ruido. Los investigadores descubrieron que quienes habían perdido, cuando tenían la oportunidad de castigar a alguien, elegían hacerlo usando volúmenes muy altos, a diferencia de quienes habían ganado, que elegían los volúmenes más bajos. También apreciaron que cuanto mayor era la frustración y los sentimientos negativos que experimentaban los perdedores, más volumen usaban para el castigo.

Este estudio nos demuestra que muchas personas no saben lidiar con la frustración y se apresuran a descargarla en los demás. De hecho, a menudo ni siquiera son conscientes de que se sienten frustradas. Estas personas suelen carecer de granularidad emocional; es decir, saben que se sienten mal, pero no saben exactamente por qué. 

La frustración les inunda y no saben cómo gestionarla. De esa manera, al fracaso o al contratiempo se le suma una sensación de irritabilidad y hostilidad. De hecho, estas personas, al tener un locus de control externo, suelen culpar a los demás de sus problemas y desgracias, por lo que su primera reacción cuando se sienten frustradas es buscar un culpable.

Así terminan descargando su frustración en los demás, sea quien sea, el primero que pase o aquel que esté a mano. Generalmente lo hacen de manera inconsciente, porque su obcecación les impide reaccionar de otra manera. Pero otras veces lo hacen con alevosía, simplemente porque quieren que los demás también prueben una dosis del malestar que ellos están experimentando.

¿Cómo descargar la frustración positivamente?

A veces la frustración surge de nuestro deseo de controlar las cosas, por lo que es importante aprender a fluir y estar dispuestos a abrazar el cambio, ya que es la única constante en la vida. Necesitamos prepararnos para la incertidumbre y ser conscientes de que las cosas, por más que las planeemos, no siempre saldrán como esperamos. Se trata de prepararnos para lo peor de la mejor manera.

Cuando nos sintamos frustrados, necesitamos mirar la situación desde otra perspectiva. Pensemos por un momento en una persona que busca trabajo y le ofrecen un sueldo de 20 000 euros anuales. Si esa persona esperaba cobrar 30 000 euros se sentirá frustrada y decepcionada, si esperaba cobrar 15 000 euros se sentirá eufórica y si esperaba ganar 20 000 euros se quedará conforme. La situación es la misma. Pero las emociones que ha generado son diferentes. Lo que ha cambiado son las expectativas de esa persona. Eso significa que cuando la frustración nos invada debemos preguntarnos cómo nuestras expectativas están contribuyendo a acrecentar el malestar.

Por otra parte, el hecho de que surjan obstáculos no siempre significa que debamos cambiar nuestra meta, sino tan solo el camino para llegar a ella. Desarrollar un pensamiento flexible nos ayudará a mejorar nuestra tolerancia a la frustración porque seremos capaces de buscar vías alternativas para alcanzar nuestros objetivos o incluso cambiar esas metas, si es necesario.

Por último, para descargar la frustración de manera positiva, podemos implicarnos en actividades más productivas, redirigiendo esa energía en tareas que nos permitan alcanzar nuestros objetivos. Debemos recordar que un contratiempo puede ser visto como un obstáculo o como una motivación que nos anime a redoblar nuestros esfuerzos. Depende de nosotros.

Jennifer Delgado Suárez 

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A lo largo de la historia, la arrogancia ha asumido muchas formas. La batalla de las Termópilas es uno de los ejemplos más recurrentes ya que el poderoso rey Jerjes I tuvo que pagar el precio por sobrevalorar su fuerza y menospreciar el valor estratégico del coraje y la astucia de los griegos.

El hundimiento del Titanic se ha convertido en otro ejemplo mítico, no solo del fracaso tecnológico sino también de cuán falaz era el espíritu de invulnerabilidad característico de la época, un espíritu que afirmaba que aquel lujoso barco era absolutamente insumergible. La vida les demostró de la peor manera que todos y todo es vulnerable.

Sin embargo, a veces no hay que hurgar tanto en la historia, basta mirar a nuestro alrededor para comprender que la arrogancia sigue existiendo. 

¿Qué es la arrogancia?

La arrogancia es una creencia de superioridad acompañada de una autoestima exagerada – a menudo inflada artificialmente – que se manifiesta a través de afirmaciones excesivas y presuntuosas. 

La persona arrogante suele actuar como si fuera mejor que los demás y anhela ser admirada y respetada por sus cualidades especiales y/o grandes logros. En el fondo, la arrogancia implica un deseo de dominar a los demás y una confianza excesiva en las habilidades propias, viéndose a sí mismo como digno de tener más éxito que los demás. 

Tipos de arrogancia

Psicólogos de la Universidad de Misuri han analizado los estudios realizados hasta el momento sobre la arrogancia y afirman que todos somos arrogantes – en cierta medida – aunque no nos guste reconocerlo. De hecho, un estudio realizado en la Universidad de Yale descubrió que la actitud arrogante se comienza a gestar muy temprano en la vida. 

Estos investigadores confirmaron que los niños de entre 5 y 7 años comienzan a dar muestras de un pensamiento arrogante pues creen saber más de los adultos. Lo habitual es que en algún momento a lo largo del desarrollo esa postura egocéntrica se vaya atenuando, a medida que nos formamos una imagen más objetiva y realista de nosotros mismos y del mundo. 

No obstante, en sentido general podríamos hacer referencia a un continuum de arrogancia, representado de la siguiente manera: 

Según los psicólogos de la Universidad de Misuri, existen tres tipos de arrogancia:

1. Arrogancia individual. Se trata de una opinión inflada sobre las habilidades, rasgos o logros propios que no se ajusta a la realidad. Implica magnificar nuestros resultados y exagerar nuestras competencias, lo cual conduce a una imagen distorsionada de nosotros mismos.
2. Arrogancia comparativa. Es una clasificación inflada de las habilidades, rasgos o logros propios en comparación con los de otras personas. Este tipo de arrogancia no se limita a exagerar la autoimagen, sino que también implica una visión sesgada de los demás.
3. Arrogancia antagónica. Es el culmine de la arrogancia ya que implica la denigración de los demás basándose en un supuesto de superioridad. La persona arrogante no solo se cree superior, sino que también piensa que los otros son inferiores y actúa como tal, a menudo humillándolos o ignorándolos. 

Cuando la arrogancia no se mitiga sino que crece, suele ser un mecanismo compensatorio que esconde una gran inseguridad. También puede actuar como una especie de mecanismo de defensapara proteger una frágil autoestima. En práctica, estas personas temen al rechazo, por lo que asumen una actitud arrogante y prepotente. Rechazan y distancian a los demás para evitar que los otros les rechacen.

En otros casos la arrogancia puede provenir de logros verdaderos. Suele tratarse de personas que han tenido éxito donde otros han fracasado, de manera que comienzan a sobrevalorar sus habilidades y muy pronto empiezan a padecer una especie de complejo de Superman. 

Sea cual sea la fuente de la arrogancia, debemos tener en cuenta que una imagen inflada de nosotros mismos, que no se ajusta a la realidad, puede crearnos más problemas de los que soluciona. Un estudio realizado en la Universidad Estatal de Michigan reveló que las personas arrogantes suelen atacar a los demás, son más propensas a responder con ira, son poco amables y difíciles de tratar. Y estas características no les facilitan precisamente la vida.

Jennifer Delgado Suárez 

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Somos distintos, tenemos valores, metas e intereses diferentes, lo cual se transparenta en nuestra manera de comunicarnos, también en las redes sociales. De hecho, todos no usamos las redes sociales de la misma forma ni con los mismos propósitos, como reveló un estudio muy interesante realizado en la Universidad de Rutgers. Estos investigadores creen que las redes sociales están formadas básicamente por dos tipos de personas: “meformer” e “informer”.

Según sus cálculos, un 80% de los usuarios de las redes sociales son meformers y solo un 20% son informers. Cada uno comunica de manera completamente diferente, usa sus redes sociales con objetivos disímiles y establece relaciones distintas con sus contactos y seguidores.

¿Quiénes son los informers?

Tradicionalmente, la autoconciencia se ha referido al conocimiento de uno mismo, pero la psicóloga Tasha Eurich cree que en realidad existen dos tipos de autoconciencia. Existiría una conciencia interior, que es aquella que nos permite captar y comprender nuestras emociones y pensamientos, y una conciencia exterior, que nos permitiría comprender cómo nos perciben los demás.

De hecho, existen personas que, aunque tienen una extraordinaria sintonía interior, no son plenamente conscientes de cómo le ven los demás. También hay personas que, aunque son conscientes de cómo las perciben, no tienen una gran visión interior.

Según esta psicóloga, solo un pequeño porcentaje de personas es plenamente consciente de sus estados interiores y de la percepción que tienen los demás. Se trata de personas que han desarrollado una conciencia equilibrada entre el interior y el exterior. Lo curioso es que esas personas también usan las redes sociales de manera diferente, básicamente para informar y compartir información valiosa y útil, tanto para ellas mismas como para una gran mayoría de personas. Se trata de los informers. 

Según los investigadores de la Universidad de Rutgers, los informers suelen usar las redes sociales para compartir diferentes tipos de informaciones, opiniones, artículos o imágenes que resultan interesantes o curiosas para la comunidad. Los informers son comunicativos, responden a otros usuarios y suelen tener un mayor número de seguidores, probablemente debido al interés que generan los contenidos que comparten.

A menudo también se trata de personas que producen contenidos originales. De hecho, se estima que solo el 1% de las personas que usan Internet crean contenido mientras que el resto se dedica a consumirlo, muchas veces sin interactuar. 

Otro estudio realizado en la Universidad de Brunel reveló otra característica de los informers: quienes suelen compartir contenidos eminentemente intelectuales también tienen una mayor apertura mental; o sea, se muestran más abiertos a nuevas ideas y experiencias, así como a discutir sobre diferentes temas.

¿Quiénes son los meformers?

Aproximadamente el 80% de las personas son meformer; o sea, aquellas que se dedican a publicar sobre sí mismas. Sus perfiles en las redes sociales son una especie de diario digitalizado que comparten con el mundo.

Suelen publicar los sitios a donde van, lo que comen, qué hacen y con quién están a cada momento. Son personas que vierten su cotidianidad en las redes sociales con un enfoque altamente egocéntrico, a veces cayendo en tendencias narcisistas.

De hecho, los investigadores de la Universidad de Brunel brindan más detalles sobre las características de estas personas. Descubrieron que quienes publican con mayor frecuencia, fundamentalmente sobre sus actividades sociales y su vida cotidiana, suelen ser personas más extrovertidas. Sin embargo, quienes publicaban constantemente sobre sus logros y progresos tenían más rasgos narcisistas y necesitaban la validación externa.

Aunque los meformers suelen tener menos seguidores, normalmente la mitad que los informers, ya que están limitados a su red de amigos, estas personas también suelen desarrollar un vínculo más fuerte con sus contactos.

Jennifer Delgado Suárez 

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Bajo presión puede salir a relucir lo mejor y lo peor de cada uno de nosotros. Cuando estamos sometidos a una gran presión podemos perder los nervios y caer abrumados bajo el peso del estrés, pero también podemos superarnos y dar lo mejor de nosotros mismos. 

Sin embargo, independientemente de cómo se incline la balanza, solemos pensar que la presión es una especie de catalizador del auténtico “yo”. Pensamos que las situaciones estresantes sacan a relucir lo que tenemos dentro. Pero quizá no es así. O al menos no en todas las circunstancias. Estar bajo presión puede tener el efecto contrario y hacer que recurramos más a las respuestas preconcebidas y aceptadas socialmente.

Bajo presión, la máscara social se impone al “yo”

Tenemos una “mente divivida”. Existe una mente más intuitiva e impulsiva y otra mente más racional y autocontrolada. La mente intuitiva e impulsiva se ha quedado “incontaminada”, custodiando nuestros deseos inconfesados, ilusiones y pulsiones; mientras que la mente racional es el fruto fundamentalmente del modelaje social, es aquella que ha asimilado las normas y valores.

Se supone que la mente racional “controla” la mente impulsiva, al menos durante la mayor parte del tiempo. Ese sistema de control suele seguir unas vías neuronales más largas y complejas, por lo que demanda más tiempo. 

Por eso siempre hemos dado por descontado que cuando pedimos a las personas que respondan rápidamente y las presionamos, la mente racional no tendrá tiempo suficiente para controlar la mente impulsiva y, por ende, saldrá a relucir lo que piensan en realidad. 

Sin embargo, psicólogos de la Universidad de California afirman que “el método de responder rápidamente y sin pensar […] hace que la gente mienta y te diga lo que quieres escuchar”. Eso significa que en realidad nuestro “yo social” se encuentra permanentemente de guardia y ejerce un control más férreo de lo que suponíamos.

Mentir bajo presión

Los investigadores reclutaron a un grupo de 1 500 personas que debían responder con un “sí” o un “no” a diferentes afirmaciones, como por ejemplo: “A veces me siento frustrado cuando no obtengo lo que deseo” o “Siempre soy un buen oyente, sin importar con quién estoy hablando”. 

Sin embargo, algunas personas tuvieron tiempo suficiente para responder y a otras las presionaron para que respondieran en menos de 11 segundos, de manera que no pudieran pensar mucho.  

Los psicólogos descubrieron que las personas sometidas a presión, que debían responder rápidamente, solían brindar respuestas aceptables socialmente, mientras que quienes tenían más tiempo para reflexionar solían brindar respuestas más auténticas que reflejaban quiénes eran en realidad.

En otras palabras, la presión del tiempo no saca a relucir nuestro “verdadero yo” sino que prevalece el deseo de mostrarnos bajo una luz más favorecedora, aunque ello implique tergiversar lo que somos, sentimos o pensamos realmente.

Eso significa que nuestras respuestas automáticas no están dictadas por la mente intuitiva e impulsiva, como solíamos pensar, sino por el constructo social que hemos asimilado a lo largo de los años. Y que para obtener respuestas más sinceras, necesitamos reflexionar y aflojar el férreo control para permitir que nuestra esencia salga a la luz.

Por tanto, si queremos conectar con alguien y conocerle realmente, será mejor que no le presionemos.

Jennifer Delgado Suárez 

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