Todos hemos vivido alguna vez la pérdida de alguien cercano y querido. Aunque el concepto y las actitudes sobre la muerte han ido cambiando con el paso de tiempo, enfrentarse a la marcha de un ser querido siempre es difícil, sobre todo cuando esta es inesperada o traumática.

En ocasiones, es necesario recibir apoyo para superar este trance. Ya que, aunque todos, en mayor o menor medida, estamos preparados para afrontar estas situaciones, a veces podemos estancarnos en el proceso. Por eso, la formación de profesionales para la intervención social en las etapas del duelo es primordial.

Así, podríamos decir que el duelo es un proceso que experimentan las personas a raíz de la pérdida de alguien o algo querido (Moreno, 2002).Por lo que este proceso es una manifestación normal ante estas situaciones. Las reacciones sentidas son de tipo físico, emocional y social que pueden oscilar desde un sentimiento transitorio de tristeza hasta una desolación completa, que, en los casos más graves, puede durar años e incluso toda la vida. (Raphael, citado en Echeburúa y Corral, 2001).

Etapas del duelo

Si bien es cierto, se podría decir que es diferente y único en cada persona, así como dinámico por las diferentes etapas que se conocen. Las etapas que nos presentó la psiquiatra Kubler-Ross (1969) son las siguientes:

• Negación.
• Ira.
• Negociación.
• Depresión.
• Aceptación.

Es importante señalar que, aunque es habitual vivir esas etapas, hay ocasiones en las que la sintomatología y características que van adoptando el proceso nos permite hablar de «duelo patológico«. Este se caracteriza, principalmente, por la intensidad y la duración de la reacción emocional. Como características en contraposición con un duelo normal, según Echeburúa y Corral (2001), nos encontramos:

• Mayor intensidad de los síntomas.
• Duración de la reacción más allá del año de la pérdida.
• Aparición de síntomas impropios de un duelo normal: alucinaciones, ideas delirantes, aislamiento social, alteraciones del sueño y del apetito, etc.

«El duelo nos desafía a amar una vez más».

-Terry Tempest Williams-

Intervención social en las etapas del duelo

Respecto a la intervención social en las etapas del duelo, primeramente debemos recordar la importancia de un conocimiento previo de los tipos de duelo, sus causas y sus consecuencias. Aunque las experiencias vitales puedan ayudarnos a comprender la situación que viven al enfrentarse a la pérdida de un ser querido, esta nunca debería ser garantía para una buena práctica.

Así, cabe destacar dos vertientes a la hora de intervenir: asesoramiento o consejería del duelo y terapia del duelo.

Asesoramiento como intervención social en las etapas del duelo

Los objetivos alcanzables con este nivel de intervención serían los siguientes (Worden, citado en González, 2011)

• Facilitar la información adecuada entorno al proceso de duelo.
• Ayudar a completar asuntos inacabados con el fallecido.
• Incrementar la realidad de la pérdida, tratando de evitar o superar la negación.

• Ayudar a manejarse con las emociones expresadas y con las latentes. Facilitar la expresión emocional.
• Contribuir a superar los obstáculos que dificulten el reajuste tras la pérdida.
• Colaborar en dar una despedida adecuada y en la reanudación de una vida normal.

Además, este tipo de intervención también debe centrarse en ayudar al familiar a hacer real la pérdida, a identificar y expresar sentimientos, a ayudar a vivir sin el fallecido y a integrar la pérdida en la historia personal. También para dar tiempo para asumir la pérdida, dotando de estrategias de afrontamiento al allegado sin olvidar el apoyo y seguimiento continuo que permita identificar posibles conductas patológicas.

Terapia de duelo

Este modelo, más especializado, requiere de un mayor conocimiento. Desde este tipo de intervención se busca favorecer la elaboración del duelo para así evitar posibles complicaciones en el proceso. Siguiendo al mismo autor citado anteriormente, debemos basarla en identificar y resolver los conflictos de la separación que imposibilitan la realización de las tareas correspondientes en personas cuyo duelo no aparece, se retrasa, es excesivo o prolongado. Por todo esto, la intervención social en las etapas del duelo desde esta perspectiva sería adecuada en estos casos:

• Duelo complicado con manifestación de duelo prolongado.
• El duelo se manifiesta a través de un síntoma somático o enmascaramiento.
• El duelo se manifiesta con una reacción exagerada.

Aunque la muerte es algo inevitable, afrontar el dolor y el sufrimiento que ocasiona a veces es muy complicado. Es difícil ver el lado bueno de las cosas cuando sucede algo así, pero todo lo que nos ocurre en la vida nos enseña lecciones muy importantes.

Como dice Bermejo (2005), el duelo quizá reclame nuestra verdad más grande y hermosa: el valor del amor. Y nuestra verdad más trágica: la soledad radical que nos caracteriza. La muerte de un ser querido nos confronta irremediablemente ante el misterio de la vida y nos recuerda nuestra propia finitud física. Nos impone silencio; y el silencio vacío; y el vacío, reflexión inevitable.

En definitiva, la superación del duelo es equilibrio, es saber adaptarse a las circunstancias de la vida. Es resiliencia y es reflexión. No es cuestión de olvidar, se trata de aprender a vivir con la ausencia.

Elena García

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Cada día tomamos miles de decisiones, pero más allá del color de la ropa que nos vas a poner, la cantidad de azúcar que le echaremos al café o la oferta de trabajo que rechazaremos o aceptaremos, lo cierto es que solo hay una decisión para ser feliz realmente trascendental en nuestra vida: las personas que hemos elegido para que nos acompañen en cada una de esas disyuntivas. 

O al menos eso afirma Moran Cerf, un neurocientífico de la Northwestern University, quien piensa que la felicidad no está supeditada al éxito que alcanzamos en la vida o a las cosas que hemos conseguido sino a las personas que se encuentran a nuestro lado.

Tu energía es limitada: ¿En qué quieres gastarla?

Cerf parte de la idea de que tomar decisiones puede llegar a ser un proceso agotador que consume una gran cantidad de nuestra energía emocional y cognitiva. Si tomamos muchas pequeñas decisiones cada día, nos quedamos sin recursos para tomar las decisiones realmente trascendentales que pueden cambiar el curso de nuestra vida.

De hecho, solemos pensar en nuestros recursos mentales como una fuente infinita, pero en realidad no es así. La fuerza de voluntad, por ejemplo, es un recurso finito que se desgasta cada vez que debemos tomar una decisión que demande poner en marcha nuestros recursos de autorregulación. En otras palabras: tener que controlarnos todo el día resulta agotador, por lo que cuando llega la noche es probable que tengamos los nervios a flor de piel y seamos más propensos a perder el control o ceder a las tentaciones. 

Discutir con las personas o tener que llegar a acuerdos constantemente también implica un enorme desgaste. Por eso Cerf pone el foco en quienes nos rodean. Su teoría es que, si nos rodeamos de personas que tengan gustos, valores y creencias afines a las nuestras, evitaremos discutir continuamente por nimiedades, nos resultará mucho más fácil llegar a acuerdos y nuestra vida fluirá mejor.

Cerf nos alerta que nuestra energía es limitada, por lo que debemos usarla con inteligencia, y eso implica elegir sabiamente a las personas que dejaremos entrar en nuestro círculo íntimo.

Nuestros cerebros se sincronizan, para bien o para mal

Las Neurociencias han demostrado que cuando dos personas hacen algo juntas, se produce una sincronización entre sus cerebros, lo cual significa que sus ondas cerebrales tienden a moverse de la misma manera.

Un estudio realizado en la Université Pierre et Marie Curie de París reveló que cuando interactuamos con otras personas no solo tenemos una tendencia a imitar sus movimientos, sino que también se activan simétricamente los mismos centros funcionales clave en la red cerebral interindividual. 

La sincronización cerebral, como demostró otro estudio llevado a cabo en la Universidad Normal del Este de China, es fundamental para la conducta prosocial; o sea, para conectar con los demás. Sin embargo, también tiene un lado más oscuro: podemos contagiarnos con las emociones y sentimientosnegativos de los demás, dejándonos arrastrar en su “torbellino emocional”. Y eso nos desgasta.

Cuando dejamos entrar a una persona en nuestro círculo más íntimo, creamos un campo relacional que termina influyendo en nuestro estado de ánimo. Esa relación puede aportarnos muchas satisfacciones, ayudarnos a liberar el estrés y a tomar mejores decisiones, pero también puede ser una enorme fuente de insatisfacciones, conflictos y estrés.

Elige a personas que aporten valor – y conviértete en alguien que aporta

Debemos ser conscientes de que las personas que nos rodean influyen en nuestro estado de ánimo, comportamientos y decisiones. Así como nosotros influimos en los suyos. Eso significa que, si queremos ser más felices y vivir con menos conflictos, debemos preocuparnos por seleccionar cuidadosamente a aquellas personas que dejamos entrar en nuestra vida.

Si nos rodeamos de personas pesimistas, que siempre tienen un problema para cada solución, personas que se lamentan continuamente y han hecho de la queja su modo de vida, de personas manipuladorasque pretenden decidir todo en nuestro lugar o de personas controladoras que quieren saber hasta el mínimo detalle de nuestras vidas, no es extraño que terminemos sintiéndonos agobiados e infelices.

Por eso, una de las decisiones más importantes – y quizá una de las más difíciles – que debemos tomar en la vida consiste en determinar a quién podemos dejar entrar y quién debe permanecer fuera. Para ello, debemos ser conscientes de que todos tenemos el derecho de decidir con quién queremos compartir nuestra posesión más valiosa: el tiempo. 

Por tanto, no permitas que las normas sociales o el simple azar elija en tu lugar. El filósofo Max Stirner sostenía que cuando no elegimos a las personas que nos rodean sino que estas han sido impuestas por el «destino», nos sentimos atadas a ellas, y esa atadura genera frustración y nos coarta. Al contrario, cuando elegimos conscientemente las personas con quienes queremos compartir nuestra vida, podemos conectar desde nuestra esencia y crear una relación que realmente valga la pena.

Por supuesto, también debemos asegurarnos de ser una de esas personas que aporta valor a la vida de los demás acompañando sin invadir y amando sin poseer. Esa es la clave.

Jennifer Delgado Suárez 

Enlace: https://rinconpsicologia.com/decision-para-ser-feliz/

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Quieres, pero algo te ata.

Sabes que no debes, pero algo te empuja en la dirección opuesta.

Los conflictos latentes son una constante en nuestra vida y a menudo se convierten en una fuente de angustia, ansiedad y frustración.

No cabe duda de que estar frente a un conflicto interno no suele ser precisamente divertido ni particularmente agradable. En el mejor de los casos es una situación indeseable y, en el peor, patológica.

Sin embargo, la manera en que afrontemos estos conflictos y cómo los solucionemos influirá de manera decisiva en nuestro nivel de satisfacción y felicidad. Y dado que no podemos evitar los conflictos, lo mejor es pertrechar bien nuestra mochila de herramientas psicológicas para solucionarlos e incluso sacarles partido.

Conflicto interno: Las fuerzas que empujan en direcciones opuestas

El conflicto, en Psicología, implica la activación de dos o más motivos fuertes que son incompatibles entre sí. Se trata de un dilema en el que un motivo nos aleja del otro, exigiendo un ajuste a nivel interno.

En algunos casos, los motivos que se encuentran en la base del conflicto interno son positivos, nos atrae tanto una decisión como otra, como cuando debemos decidir entre ir a un concierto o una representación teatral o tenemos que elegir entre dos carreras universitarias que nos gustan.

En otros casos, los motivos que alimentan el conflicto interno son negativos ya que ninguna de las opciones nos atrae, pero estamos obligados a tomar una decisión; o sea, debemos elegir el menor de los males. Decidir si quedarnos en un trabajo que no nos agrada o renunciar y asumir la amenaza del desempleo es un ejemplo de conflicto interno en el que ambas soluciones se perciben como negativas o amenazantes.

Los conflictos internos positivos generan cierto grado de tensión y estrés por el hecho de tener que tomar una decisión, pero los conflictos internos negativos pueden causar un elevado nivel de angustia y ansiedad. Estos últimos no se resuelven fácilmente porque podemos sentirnos impotentes y caer en la parálisis debido al miedo que generan las dos soluciones. De esta manera, una persona podría pasar años atrapada en ese tipo de situaciones conflictivas.

Sin embargo, los conflictos no siempre son tan evidentes.

¿Qué es un conflicto latente?

Los conflictos a menudo son inconscientes; o sea, no somos capaces de identificar claramente la fuente de nuestra ansiedad o angustia. Sentimos impulsos fuertes, como el miedo y la hostilidad, pero no comprendemos de dónde surgen.

El conflicto latente es aquel que aún no se ha expresado en una conducta manifiesta que nos permita identificarlo, pero se encuentra en la base de otros conflictos y dificulta, por tanto, la comprensión de estos.

Este tipo de conflicto se alimenta de la resistencia. Queremos algo, pero de manera inconsciente nos negamos a disfrutar de eso, experimentarlo o luchar por ello. Es una contención, aunque no somos plenamente conscientes de por qué nos contenemos. Como resultado, se produce una desalineación de nuestros deseos, necesidades, pensamientos y comportamientos.

Los 3 tipos de conflictos latentes más comunes

Podemos ser víctimas de diferentes tipos de conflictos latentes, algunos de los más comunes son:

1. Conflicto moral. Este conflicto interno se refiere a dos o más creencias contradictorias sobre comportamientos éticos. Lo usual es que una creencia prevalezca en nuestra mente consciente, pero en lo profundo alimentamos otra creencia contrapuesta, que generalmente nos da miedo reconocer, pero está ejerciendo una fuerza desde el inconsciente que nos desestabiliza. Es común cuando abrazamos un sistema de valores que nos ha impuesto la familia o la sociedad pero sobre el cual no hemos reflexionado y que va en contra de algunos de nuestros impulsos, deseos y necesidades.
2. Conflicto de autoimagen. Este conflicto surge cuando nos comportamos de una manera que no concuerda con lo que creemos ser. Podemos enorgullecernos de ser amables pero cuando estamos ante una situación en la que alguien nos provoca, reaccionamos con agresividad. Este conflicto latente suele implicar un problema de aceptación, preferimos apegarnos a la imagen positiva que nos hemos formado de nosotros mismos y negar las características que consideramos indeseables, pero dado que estas no desaparecen por arte de magia, siguen pulsando y determinando nuestro comportamiento.
3. Conflicto interpersonal. Este conflicto no es externo sino que tiene un origen interno ya que implica una ambivalencia interior. Suele ser común en la pareja y la familia ya que este tipo de relaciones nos vuelve más vulnerables y sensibles, lo cual suele generar mucho miedo y resistencia. En este caso, lo habitual es que nos veamos obligados a comportarnos de una manera que no percibimos del todo como auténtica, solo porque se supone que es lo que debemos hacer. El problema es que ese conflicto latente, aunque no lo reconozcamos, sale a la luz en forma de resentimiento o tensión.

¿Por qué surgen los conflictos latentes?

El conflicto latente no es reconocido porque uno de los motivos representa un duro golpe psicológico. Reconocer esa fuerza contrapuesta puede hacer tambalear la imagen de nosotros mismos o del mundo, por lo que nuestra mente activa una especie de mecanismo de defensa a través del cual nos protege ya que consideramos que ese deseo o pulsión nos hará – de alguna forma – más vulnerables. Generalmente se trata de la represión de ese contenido, pero dado que sigue existiendo, su fuerza dinámica empuja desde el inconsciente generando una sensación de malestar difusa.

En realidad, ese conflicto latente es la expresión de la idea de que la mente – y de paso el cerebro – funcionan – o deberían funcionar – como un sistema unificado en el que no existen contradicciones internas o desarmonía. De hecho, en la propia Psicología se asumió durante mucho tiempo el conflicto como una “personalidad dividida”, en contraste con un “yo” que debería ser una entidad única y armoniosa, de manera que cualquier desviación de ese equilibrio y cohesión intrínsecos se consideraba patológica.

En el fondo, ese conflicto latente, como indicó un estudio de la Universidad de Columbia, también es una incapacidad para asumir la responsabilidad por nuestros deseos, pulsiones y necesidades cuando estas van en contra de lo que se considera socialmente correcto.

¿Cómo solucionar un conflicto latente?

Muchos de los impulsos fuertes que experimentamos, como el miedo y la hostilidad, son desaprobados culturalmente. Al vernos inmersos desde que nacemos en un sistema moral que dicta lo que es bueno y lo que no, muy pronto aprendemos que determinados contenidos psicológicos son “peligrosos” o “amenazantes”, de manera que desarrollamos mecanismos que nos permiten esconderlos. Primero los escondemos a los demás, luego a nosotros mismos.

El problema es que esconder un conflicto latente no lo soluciona. Solo generará ansiedad, angustia y frustración sin saber por qué. La clave radica en permitir que esos conflictos latentes accedan a la conciencia para poder analizarlos racionalmente.

Reconocer que nuestro “yo” está en continuo cambio y que una de nuestras tareas más importantes en la vida consiste precisamente en redescubrirnos – y a ser posible deconstruirnos – nos ayudará a bajar las barreras racionales y desarrollar una mente más abierta en la que los conflictos latentes no son vistos como amenazas sino como oportunidades de instrospección para el cambio.

Debemos comprender que los conflictos latentes son una oportunidad de autodescubrimiento. Después de todo, la presencia de un conflicto implica la necesidad de abordar ciertas verdades. Son una llamada a quitarnos las capas sociales y conectar con nuestra verdadera esencia, de manera que si los encauzamos bien, nos permitirán vivir de manera más plena, auténtica y feliz.

Jennifer Delgado Suárez 

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Como padres deseamos lo mejor para nuestros hijos, no solo que se sientan bien físicamente sino también nos interesa que puedan sentirse bien de manera emocional.

Interesa que sean unos niños confiados, felices, seguros y que se sientan cada vez más capaces de afrontar cada uno de los retos que se les irán atravesando a lo largo de su vida. 

Para ayudar a nuestros hijos y que logren tener una buena salud mental y emocional, tenemos que conocer cual es la clave fundamental de la cual tenemos que partir para lograrlo. 

La clave es que logren tener una buena autoestima, pero, ¿qué es la autoestima?, ¿por qué es tan importante en la vida de mi hijo(a)?

¿Qué es la autoestima?

La autoestima es la imagen que tenemos acerca de nosotros mismos y de nuestra valía personal. Es un proceso que implica la propia consciencia de uno mismo (con nuestras capacidades, limitaciones, defectos y virtudes) y la aceptación de ello. 

Una persona que tiene una buena autoestima se siente a gusto con ella misma, se ama y se acepta tal y como es, no necesita la aprobación de los demás para sentirse bien y cuando pretende lograr algún objetivo en la vida sabe como hacer uso de sus habilidades individuales para lograrlo sintiéndose capaz de hacerlo.

La manera en la que hemos desarrollado nuestra propia autoestima desde pequeños influirá directamente sobre nuestra manera de relacionarnos con los demás y con nosotros mismos. 

Por ello es importante que como padres nos preocupemos por fomentar en nuestros hijos el desarrollo de una buena autoestima y así mismo logren ir por la vida con una actitud más abierta y positiva.

4 consejos para fomentar una buena autoestima en los hijos

Algunos consejos para fomentar el desarrollo de una buena autoestima en los niños son los siguientes:

1.- Construye un vínculo de apego estable y seguro

Cuando hablamos de apego nos referimos a aquella base afectiva que se contruye en la relación padres e hijo(a) desde la primera infancia. 

Este vínculo es sumamente importante ya que va a determinar la capacidad del niño para saber adaptarse a su entorno, para sentirse seguro y confiado, para afrontar las situaciones difíciles que a veces trae consigo la vida, entre muchas otras cosas que ver con su crecimiento y desarrollo personal.

Para poder lograrlo es necesario tomar en cuenta las siguientes cuestiones:

• Demostrarles amor incondicional: Es necesario aprender a amarlos y aceptarlos tal y como son, sin importar cuales son sus defectos y virtudes. Esto les va a permitir que puedan amarse y respetarse a ellos mismos tal y como son y a pesar de ello sentirse especiales y sumamente valiosos. 

• Expresarles afecto y cariño. No basta con aceptarlos tal y como son y así mismo dar por sentado que ellos saben lo mucho que los queremos. También debemos de demostrárselo por medio del contacto físico (abrazos, caricias, besos), de manera verbal (palabras de cariño y afecto) y por medio de nuestros actos.

• Escucharlos con atención. Cuando una persona se siente realmente escuchada se siente lo suficientemente valorada e importante. Lo mismo sucede con los hijos, a veces pensamos que los conocemos muy bien pero no nos detenemos a reflexionar en que tanto los escuchamos realmente, ¿conocemos sus miedos?, ¿sus necesidades?, ¿les hacemos ver por medio de la escucha y la atención que son nuestra prioridad?

• Tiempo de calidad. Procura que el tiempo que le dediques a tus hijos sea realmente de calidad. Esto significa que los momentos que pasas con ellos estes totalmente presente y no pensando en lo que tienes que hacer más adelante, en tus problemas o preocupaciones, etc. 

2.- Entorno familiar estructurado

Es necesario procurar brindarles a nuestros hijos el entorno familiar más sano y estructurado posible para que puedan tener unos modelos claros de comportamiento y así mismo reforzar conductas y hábitos positivos. Para lograrlo, podemos prestar atención a lo siguiente:

• Límites y normas. Establecer límites y normas en el hogar para que puedan tener una orientación acerca de su comportamiento y sus conductas. Esto los va a ayudar a desarrollar su autocontrol y los ayudará a aumentar la tolerencia a la frustración lo que por supuesto les llevará a poder convivir y adaptarse mejor a otros entornos.

• Hábitos y rutinas diarias. Se debe de promover el establecimiento de hábitos saludables (alimentación adecuada, ejercicio, higiene personal, convivencia familiar, etc.) ya que esto potenciará la confianza en ellos mismos y se volverán unas personas más disciplinadas y constantes.

3.- Responsabilidad y autonomía

Es necesario que desde pequeños y de forma gradual, según la edad y la madurez del niño, se les vaya ofreciendo la libertad para experimentar con ellos mismos y su entorno.

Para ello podemos tomar en cuenta los siguientes consejos:

• Enseñarles cosas nuevas y dejarlos que practiquen para que después lo hagan por ellos mismos.
• Asesorarlos para que puedan conocer las cosas en las que son buenos.
• Reforzar su motivación para superarse y enfrentar nuevos retos.
• Proponerles metas realistas que puedan alcanzar para aumentar su autoconfianza.
• Otorgarles responsabilidades en casa de acuerdo a su edad

4.- Promover la expresión de emociones y ayudarlos a gestionarlas

Por último pero igualmente importante es que nuestros hijos(as) aprendan a expresar sus emociones y sentimientos, validarlos todos y cada uno de ellos y estar dispuestos a escucharlos y atenderlos cuando lo necesiten. Para ello es necesario:

• Escucharlos con atención y empatía. Escuchar a los niños de manera atenta, empatía y sin juzgarlos para que podamos comprender lo que están sintiendo. Estar atentos a los mensajes verbales pero también a los no verbales que son muy importantes.

• Enseñarles a desahogarse. Cuando se sientan enojados, tristes o frustrados, es recomendable enseñarles maneras saludables en las que puedan descargar la ira y las emociones difíciles. Pueden hacerlo por ejemplo por medio del dibujo, la pintura, el juego, almohadas, etc. 

Recuerda que si existen personas que nos pueden dejar una huella para toda la vida, son los padres. Qué mejor que aprovechar esta oportunidad para darles el mejor regalo a nuestros hijos, el de la confianza y el amor propio.

Marissa Glover. 

Enlace: http://psicopedia.org/8451/autoestima-en-los-ninos/amp/

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