Lo que sucede tras el primer ataque de pánico abre un antes y un después en la vida de cualquier persona. Esas experiencias aterradoras que parecen surgir de la nada se vivencian con un amplio abanico de síntomas físicos. Tanto es así, que es común que todo aquel que los sufra tenga la clara sensación de que está a punto de morir, de que su corazón va a colapsar de un momento a otro.

Quien no haya vivido nunca en piel propia un ataque de pánico puede albergar ideas sesgadas sobre estas condiciones. Así, es común pensar que dichas realidades solo afectan a personas inseguras e incluso miedosas. Aún más, también es habitual asumir que los ataques surgen en situaciones muy concretas donde uno sufre un temor incontrolable, como hablar en público, subir a un ascensor o un avión, etc.

Ahora bien, algo que debe entenderse sobre los ataques de pánico es que pueden surgir en cualquier momento y sin que haya un desencadenante concreto. Hay quien se despierta en mitad de la noche envuelto en una sensación de pánico alarmante, creyendo firmemente que está a punto de sufrir un infarto de miocardio. Hay también quien los sufre por primera vez mientras habla por teléfono, cenando con amigos o estando en el supermercado de compras.

Asimismo, hay otro aspecto importante que debemos entender. Cualquiera de nosotros puede sufrir un ataque de pánico. Porque lo creamos o no, estas experiencias no entienden de personalidad, de edad o de circunstancias, entienden de ansiedad. Y la ansiedad es algo que sufre una buena parte de la población y por tanto, es recomendable saber qué pasa y qué debemos hacer cuando padecemos estos episodios por primera vez.

«El peso de la ansiedad es mayor que el mal que la provoca».

-Daniel Defoe-

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¿Qué es lo que sucede tras el primer ataque de pánico?

Todos tenemos a nuestro alcance numerosas técnicas y recursos para manejar la ansiedad. No obstante, hay un hecho que a menudo falla: la información. Erramos a la hora de reconocer los síntomas y las evidencias que la ansiedad va dejando en nuestro cuerpo y en nuestra mente; no conocemos las consecuencias y la forma en que se manifiesta cuando se llega al límite.

Esto hace, por ejemplo, que muchas personas no sepan realmente qué es un ataque de pánico. De algún modo, en nuestro ideario, es eso que solo les pasa a los demás o esa experiencia que alguna vez hemos visto en la tele y que la gente resuelve respirando en una bolsa de papel. Es necesario por tanto tener más datos, información fiable y cierta cultura de los trastornos psicológicos para poder intervenir lo antes posible.

Veamos por tanto lo que sucede tras el primer ataque de pánico.

Acudimos a urgencias y nos sorprende el diagnóstico

Cuando una persona sufre un ataque de pánico por primera vez, el miedo crece de manera exponencial porque no entiende qué está ocurriendo; así, la ansiedad se dispara por la ignorancia e incertidumbre. Taquicardias, falta de respiración, mareos, tensión muscular… Así, es común acudir a urgencias creyendo que estamos sufriendo un ataque al corazón.

Cuando los médicos nos dan el diagnóstico, hay quien queda aún más desconcertado. Así, que alguien le diga que lo que acaba de sufrir tiene un origen mental y no físico ocasiona en ocasiones cierta turbación/negación. La vivencia es tan física que muchas personas no dudan en pedir una segunda opinión, en realizarse pruebas y chequeos. Por término medio, es común que a la persona se le recete ansiolíticosdurante un tiempo limitado, y que se le tramite una baja.

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Empieza el círculo del miedo

Los ataques de pánico son el producto de un desarrollo, aunque comiencen a manifestarse de manera abrupta. Son el disparador físico de un estado emocional adverso mantenido en el tiempo. Así, y por término medio, quien termina sufriendo estas experiencias viene acumulando una gran carga de ansiedad a lo largo de muchos meses e incluso años.

Lo que sucede después tras el primer ataque de pánico es que aparece ya la ansiedad secundaria. Se trata de ese estado en el cual, acabamos desarrollando un miedo intenso a volver a experimentar un nuevo ataque; esa sintomatología intensa y la pérdida de control nos aterra. Todo ello hace que acabemos retroalimentando el miedo, derivando en un círculo vicioso que intensifica aún más esta situación.

La indefensión y el periplo en busca de ayuda

Otro aspecto de lo que sucede tras el primer ataque de pánico es el relativo a la búsqueda de ayuda. Llega un momento donde la persona es consciente de su indefensión. Tarde o temprano se da cuenta de que está perdiendo el control de su vida. La angustia por sufrir un nuevo ataque en el lugar y la circunstancia más insospechada, hace que den un primer paso para tratar su situación.

No obstante, no siempre se hace de la forma adecuada. Hay quien acude a yoga, quien piensa que las técnicas de relajación y meditación les ayudará a reducir esas situaciones. Sin embargo, no siempre da resultado. Y no lo hace porque la ansiedad es enemigo complejo y esquivo que lleva mucho tiempo adherido en la vida del paciente. De ahí que se necesiten de estrategias más especializadas, esas y concretas que solo los especialistas pueden ofrecer.

La terapia psicológica es el único medio que nos ayudará a reducir los ataques de pánico y la realidad emocional que hay tras estas manifestaciones. Poco a poco, y con nuestro compromiso, recuperaremos el control para dar forma a una vida más plena y satisfactoria.

Valeria Sabater 

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Por más que dos personas se quieran y mantengan una relación que podamos etiquetar de armónica, tarde o temprano tendrán que afrontar un conflicto de pareja. Es inevitable y también saludable. El conflicto es una oportunidad para el análisis y la decisión.

También están quienes van de contradicción en contradicción, de pelea en pelea, y aún así sienten que existe el amor suficiente para que la relación no se rompa. Quizás se trata simplemente de que aún no saben cómo afrontar un conflicto de pareja y por eso no logran darle salida a sus problemas.

Hay algunas pautas básicas que se deben tener en cuenta a la hora de afrontar un conflicto de pareja. Son directivas a las que también acompaña el sentido común. Sin embargo, pese a parecer lógicas, muchas veces pasamos por alto esos patrones, dando lugar a conflictos que no se resuelven o lo hacen con un acuerdo que no deja satisfechas a las partes. Veamos cuáles son esas pautas.

“No existe amor en paz. Siempre viene acompañado de agonías, éxtasis, alegrías intensas y tristezas profundas”.

-Paulo Coelho-

1. Serenarnos, después comunicarnos y actuar

La ira, acompañada de la impulsividad, es uno de los factores que más deteriora cualquier relación. Se desborda simplemente porque estamos habituados a ello.

Sin embargo, podemos también acostumbrarnos a callar y quedarnos quietos mientras pasa esa oleada de furia que trae tantas consecuencias negativas.

2. Dudar

Las certezas son menos de las que pensamos, por lo tanto, la duda, entendida como prudencia, debería morar más lugares de los que asienta.

Que sea la otra persona quien exponga sus razones, sus intenciones y sus actos. Abrir la mente para comprender otros puntos de vista. Comprender es una inversión con una rentabilidad muy alta.

3. Exponer lo que sientes, con honestidad

Una de las formas de afrontar un conflicto de pareja es concentrarte en lo que sientes, más que en lo que piensas. Exponer tus sentimientos con sinceridad es algo liberador para ti y enriquecedor para el otro.

Las expresiones que nacen del corazón fomentan el entendimiento y terminan por hacer más estrecho el vínculo entre dos personas.

4. No gritar, no maltratar

Los gritos y los maltratos alimentan el conflicto y dañan la dignidad; aunque desde el calor de la batalla podamos ignorarla, esta es una máxima que termina imperando.

Gritando y despojándote de sensibilidad, autorizas al otro para que haga lo mismo. Esto, a la larga, solo promueve la distancia y el rencor.

5. Asumir primero las propias responsabilidades

Tendemos a buscar la respuesta para nuestros actos en los actos de otros. “Me sacaste de mis casillas”, decimos, como si los demás manejaran nuestro comportamiento a voluntad.

Lo maduro es siempre comenzar cualquier examen de la situación determinando la responsabilidad de uno en lo que sucedió. Intentar culpar al otro no resuelve el conflicto de pareja.

6. Verdugo, víctima

La autovictimización nunca ayuda y mucho menos cuando se trata de resolver un conflicto de pareja. Cuando una persona se pone en la posición de víctima y, obviamente, coloca al otro en la postura de verdugo, se distorsiona la verdadera responsabilidad tanto del uno como del otro.

Por norma, el uno se infantiliza al tiempo que el otro adquiere poderes imaginarios. Esto solo confunde más la situación.

7. Escuchar en silencio

En el silencio podemos trabajar con nuestro diálogo interno, con esos mensajes que nos dedicamos a nosotros mismos. Además, en una conversación es el preludio educado de los turnos de palabra.

El interrumpirse es algo que genera una tensión adicional, porque irrita y desnuda nuestro deseo de imponernos. Es buena idea limitar el tiempo de la intervenciones y respetarlas.

8. Enfocarte hacia las soluciones

Es mucho más sencillo afrontar un conflicto de pareja cuando hay una actitud constructiva frente a este. Eso se refleja en el hecho de proponer una discusión con el objetivo de buscar soluciones y salidas, en lugar de hacerlo para profundizar más el malestar. Si el énfasis está puesto en la forma de resolver el problema, la salida al conflicto estará más cerca.

9. El pasado admite reparaciones, pero no retornos

Si uno o ambos miembros de la pareja acostumbran a abrir listas de cuentas pendientes, difícilmente estas cuentas se podrán pagar; en especial, porque la deuda se suele intentar cobrar cuando hacerlo sitúa a la persona que intenta cobrarlas en una situación de poder, de debilidad del otro, o como defensa, para no asumir una responsabilidad.

Así, se rompe ese equilibrio tan necesario para resolver el conflicto.

10. Las amenazas no tienen rincones

Las amenazas de abandono o de propiciar algún daño corresponden a una forma de violencia psicológica. En un determinado momento pueden dar la sensación de funcionar; sin embargo, en ningún casos serán una solución para un conflicto.

Con ellas uno gana y el otro pierde, hay vencedores y vencidos, lo que quizás es el peor resultado de cualquier negociación.

Tampoco es bueno alimentar los rencores. En pareja, todos tenemos alguna vez que perdonar y ser perdonados. Todos nos equivocamos y merecemos una oportunidad para reparar el daño, para decir lo siento.

Finalmente, señalar que la voluntad, la disposición, la actitud constituyen el ingrediente más importante para la resolución del conflicto. Solo se trata de cultivar nuestra educación emocional para ofrecer respuestas más inteligentes ante esos problemas que nunca faltan y que suponen desafíos para dos personas que quieren.

Gema Sánchez Cuevas 

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La depresión no es una categoría diagnóstica reservada a los adultos. Los niños, desgraciadamente, también pueden padecerla. Es importante, no obstante, saber realizar un buen diagnóstico diferencial con algunos trastornos de la conducta que pueden presentar un cuadro parecido.

En la infancia, más que tristeza, la depresión suele manifestarse como irritación. También en los niños se suelen dar más problemas de sueño.

La depresión infantil tiene una incidencia similar en ambos sexos. No pasa lo mismo al llegar a la adolescencia, donde la prevalencia se decanta por el sexo femenino y se mantiene de este modo hasta la adultez.

Los factores que pueden estar detrás de una depresión infantil son variados y ninguno por sí solo suele ser suficiente para desarrollar el cuadro. La combinación de variables genéticas o hereditarias y un entorno disfuncional pueden propiciarla.

Si alguno de los padres la ha sufrido o la está sufriendo depresión, es mucho más probable que también el niño la padezca. Las exigencias escolares, extraescolares y las órdenes autoritarias y contradictorias, también son factores de riesgo. 

A continuación, pasamos a desarrollar algunos de los tratamientos psicológicos más eficaces con los que contamos actualmente para la depresión en la infancia. La buena noticia es que la población infantil se beneficia más que la adulta del abordaje psicológico. En este sentido, podemos encontrar grandes esperanzas.

Tratamientos para la depresión infantil

Respecto a la farmacoterapia, podemos indicar que, mientras en la depresión adulta tanto las terapias farmacológicas como las psicológicas han demostrado con creces su eficacia y ambas son consideradas alternativas de primera elección, en el caso de la depresión infantil y adolescentes solamente la terapia psicológica -y en especial la terapia de conducta-, cuenta con suficiente aval empírico.

Los fármacos en niños, por tanto, son menos eficaces que en adultos y producen más efectos secundarios.

Respecto a las terapias existentes, podemos señalar las siguientes:

• Terapia de autocontrol de Stark. Se basa en el modelo de Rehm, que considera que la depresión se debe a fallos en los procesos de autoobservación, autovaloración y autoadministración de contingencias. El objetivo sería seleccionar y registrar las actividades agradables que realiza, valorar su estado de ánimo y focalizar la atención en las consecuencias demoradas -no en las inmediatas- de realizar todo esto. Es importante enseñar al niño a autorreforzarse por los logros y valorarlos de forma realista.

• Programa de automodelado para la depresión infantil y adolescente de Kahn. Se trata de la grabación de un vídeo del comportamiento típico de la depresión de cada escolar durante el periodo de línea base. Después se selecciona con conjunto de conductas incompatibles con la depresión, tanto manifiestas como encubiertas verbalizadas. El niño ensaya estas conductas incompatibles y se graba en vídeo. Posteriormente, se realiza el visionado del vídeo en el que el mismo puede verse actuando de forma positiva.

• Entrenamiento en aumento del control primario y secundario (PASCET) de Rothbaum. Es un tratamiento cognitivo conductual basado en el modelo de los 2 procesos de control: primario – destinado a modificar las condiciones objetivas de la vida del niño- y secundario -para cambiar lo subjetivo, como las creencias-. Sus componentes son las actividades agradables, autocontrol, reestructuración cognitiva y relajación progresiva.

• Programa «Emoción-Acción-Conducta» (PEAC) de Méndez. Incluye 3 componentes principales -educación emocional, actividades agradables y reestructuración cognitiva-. Se le pueden añadir otros procedimientos en función del análisis funcional del caso particular, como la higiene del sueño o la resolución de problemas. Se desarrolla a través de juegos en grupo como las «charadas emocionales» o fichas de actividad como «la tarta de los sentimientos». La participación de los padres es importante. Estos pueden actuar como para profesionales o co-terapeutas, pero también como pacientes. Es un tratamiento que no prevé el uso de la medicación.
• Curso de Afrontamiento de la depresión de Lewinsohn. Es un tratamiento diseñado para adolescentes de 13 a 18 años. El formato es grupal, de 10 adolescentes, pero también puede aplicarse de manera individual. El objetivo es enseñar nuevas destrezas para conseguir reforzamiento positivo y sustituir los pensamientos destructivos por otros constructivos. Algunos de sus componentes son: autocontrol, habilidades sociales, actividades agradables, relajación, reestructuración cognitiva, resolución de conflictos, comunicación, mantenimiento de los logros y participación de los padres.

• Terapia cognitivo conductual de Brent para adolescentes: Se lleva a cabo una terapia cognitiva al estilo Beck. Además se instruye a los adolescentes en habilidades sociales y de comunicación. La educación emocional también es importante, usándose el «Termómetro de sentimientos» para realizarla. Además existe un componente de resolución de problemas.

Conclusiones

Es importante incidir en la prevención de la depresión infantil. Para ello, la educación a los padres sería en buen comienzo, así como hacer hincapié en la necesidad de establecer límites firmes y seguros a los niños.

Por otro lado, un ambiente rico en refuerzos positivos también puede prevenir el desarrollo de una depresión infantil. Para ello, es esencial que los padres comprendan que es positivo para sus hijos tener un tiempo sustancial de juego libre o con otros niños.

Los castigos deben realizarse en consonancia con la conducta y siempre con un objetivo correctivo no punitivo. Evidentemente, el castigo físico está totalmente desaconsejado en cualquiera de sus formas, aunque sea leve.

No obstante, si la depresión ya se ha manifestado, la terapia cognitivo conductual sería el tratamiento de primera elección, dado que es la única modalidad de psicoterapia sobre la cual existen datos sólidos de eficacia en niños que no llegan a la pubertad.

Para los adolescentes, las dos alternativas de elección son, tanto la terapia cognitiva conductual como la interpersonal. Ambas terapias cuentan con al menos 2 estudios experimentales intergrupos en el que se ha comprobado que el tratamiento es estadísticamente superior la falta de intervención o al placebo.

Alicia Escaño Hidalgo 

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Hay quien señala que el amor incondicional es el sentimiento más puro y noble que existe. Es amar sin esperar nada a cambio, es querer con cada uno de nuestros sentidos, nuestra fibra y con cada partícula de nuestro ser. Es a su vez, apreciar al otro por como es, haga lo que haga, diga lo que diga; aún cuando ese alguien no esté a nuestro lado.

Decía Herman Hesse que aquel que sabe amar siempre acabará ganando en la vida. Sin embargo, ¿a qué nos referimos exactamente con ‘amar bien’? ¿Es quizá el amor incondicional una práctica ejemplar del buen amar? La verdad es que no hay una respuesta exacta y esclarecedora sobre este aspecto, pero sí algunas reflexiones que merecen ser tenidas en cuenta.

Para empezar, es muy probable que más de uno se diga aquello de que establecer una relación de pareja basada en una pasión incondicional tiene por término medio peligrosas secuelas. Porque un amor sin límites y condiciones, como bien sabemos, acaba en gran parte de los casos cruzando esa línea en la que las identidades y las autoestimas quedan heridas.

Ahora bien, serán muchos los que afirmen con rotundidad que si hay un afecto profundo, auténtico y sin condición alguna, es el que establecemos con nuestros hijos. Sin embargo, ¿qué ocurre cuando tenemos ante nosotros a un niño narcisista que además de amor, nos reclama caprichos y privilegios a pesar de tratarnos con tiranía y falta de respeto?

Desde la psicología emocional nos proponen diferenciar dos realidades muy concretas sobre esta tema. Debemos diferenciar el amor como sentimiento y el amor como escenario relacional. Una cosa es querer y la otra es convivir con quien amamos. Profundicemos en este tema a continuación.

“El amor incondicional realmente existe en cada uno de nosotros. Es parte de nuestro ser más profundo. No es una emoción activa sino una forma de ser. No es un “te amo” por esta o aquella razón, no es un “te amo si me amas”. Es un amor sin razón, es un amor sin objeto”.

-Ram Dass-

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El amor incondicional y las relaciones con condicionantes

¿Es posible llegar a disfrutar de un amor incondicional? La respuesta es sí, pero obviamente, debemos comprender primero los matices.

Para ello, nada mejor que recurrir a la neurociencia para descubrir algo que puede sorprender a más de uno: nuestro cerebro está diseñado para amar de manera incondicional.

El cerebro y el amor incondicional

Los doctores Mario Beauregard y Jérôme Courtemanche, de la Universidad de Montreal (Canadá), realizaron un interesante estudio para descubrir que el amor incondicional comparte los mismos mecanismos neurales que los procesos adictivos. Hay un mecanismo de recompensa regido por la dopamina, la serotonina,  la norepinefrina, la oxitocina y la vasopresina.

El amor incondicional es de hecho similar al amor romántico. Hay una mezcla de pasión absoluta, de devoción, apego y afecto intenso. De algún modo, nuestro cerebro estaría diseñado para experimentar este tipo de amores tan intensos. Pero eso sí, nuestra parte más racional nos obliga a marcar límites.

Una cosa es el amor y otra las relaciones

El amor incondicional no deja de ser un sentimiento. Ahora bien, más allá de ese universo, están las relaciones humanas.

Así y como bien sabemos, en una relación de pareja el amor no siempre lo es todo. No importa cuánto se quieran dos personas; no si la comunicación es defectuosa, no si no existe reciprocidad, empatía o respeto.

Sin duda, todo ello crea situaciones tan contradictorias como dolorosas: se puede amar profundamente, pero entender a su vez que la convivencia es imposible.

Te amo de manera incondicional, pero sé que debo dejarte ir

Podemos amar a alguien sin límites y de manera incondicional. Es una realidad indudable. Hay amores que duelen, son esos en los que tomamos consciencia de que albergamos una pasión ciega por un alguien que no nos conviene. Lo sabemos y por ello lo dejamos ir, por nuestro bien, por nuestro equilibrio psicológico.

Así, en estas situaciones sigue dándose una realidad que a muchos les puede parecer cercana: a pesar de haber dejado una relación y habiendo ganado con ello en bienestar y autoestima, el amor incondicional por esa persona sigue existiendo como tal. Porque como podemos ver, los sentimientos en ocasiones prevalecen aunque ya no exista la relación.

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El amor sí necesita límites y condiciones (y que así sea es saludable)

Los límites, más allá de lo que podamos pensar, son higiénicos, saludables y hasta poderosos. Bien es cierto que a menudo les tenemos miedo y cuesta un poco situarlos a nuestro alrededor, pero son barreras informativas que oxigenan relaciones, que mejoran la convivencia y nos permiten ganar en felicidad.

El amor incondicional como sentimiento, es real, lo sabemos. Sin embargo, hay que esculpirlo de forma artesanal para que se adecue a nuestra relación, para hacerle entender que en materia de afectos, los límites y las condiciones son necesarias. Y esto, se aplica también en la crianza y la educación.

Podemos querer a nuestros hijos como bien merecen: de manera infinita, profunda y apasionada. Sin embargo, ello no significa en absoluto que un niño deba dar por sentado que puede actuar como desee, que los chantajes, demandas excesivas y vulneraciones estén permitidas. Porque en las relaciones no todo vale, aunque el amor exista.Porque en la convivencia hay normas y barreras que respetar, aunque el afecto siempre esté ahí, dispuesto a abrigar y a cobijar.

Valeria Sabater 

Enlace: https://lamenteesmaravillosa.com/el-amor-incondicional-existe-realmente/

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